Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

14.12.2024, Копии стишков

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

07.12.2024, Повторные анекдоты

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

07.12.2024, Повторные анекдоты

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

13.12.2022, Остальные новые анекдоты

Опытная дама – менее опытной подруге:
- Всем мужикам от женщин нужно одно и то же! Стопудово. Сама много раз проверяла…

15.06.2023, Повторные анекдоты

Как говорит одна моя знакомая, для снятия стресса у женщин лучшие средства – это крепкий коньячок и активный мужичок!

01.12.2024, Повторные анекдоты

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

30.11.2024, Повторные анекдоты

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

17.08.2025, Повторные анекдоты

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

12.09.2024, Копии стишков

Под окнами кота его подруги и днём, и ночью «греют» тротуар,
Мой кот - единственный в округе, c кем не знаком ветеринар…

12.09.2024, Повторные анекдоты

- Бабушка, я не пойду больше в школу!
- Коленька, ну почему?
- Меня все дети ненавидят!
- А зачем ты им каждый день так много домашних заданий задаёшь?!

12.09.2024, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

24.11.2024, Копии стишков

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

31.10.2022, Повторные истории

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

09.12.2022, Повторные анекдоты

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

09.12.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

08.12.2022, Повторные анекдоты

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

08.12.2022, Повторные анекдоты

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

08.12.2022, Повторные анекдоты

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

15.05.2022, Повторные анекдоты

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

23.11.2024, Копии стишков

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

01.11.2022, Повторные анекдоты

Все китайцы произошли от сперматозоидов, поэтому и похожи друг на друга...

30.09.2024, Повторные анекдоты

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

12.10.2024, Повторные анекдоты

Только приезжающие в Сибирь зимой туристы из Арабских Эмиратов могут узнать, что такое настоящий Дубай!

12.10.2024, Повторные анекдоты

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

12.10.2024, Повторные анекдоты

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

12.10.2024, Повторные анекдоты

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

25.08.2025, Повторные анекдоты

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

13.05.2022, Повторные анекдоты

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

07.10.2024, Копии стишков

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

16.11.2022, Повторные анекдоты

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

06.10.2024, Повторные анекдоты

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

06.10.2024, Повторные анекдоты

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

17.10.2024, Повторные анекдоты

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

06.10.2024, Повторные анекдоты

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

13.11.2022, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

04.10.2024, Повторные анекдоты

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

13.05.2022, Повторные анекдоты

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

13.11.2022, Повторные анекдоты

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

17.10.2024, Повторные анекдоты

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

18.10.2024, Повторные анекдоты

- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже?
- Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи.
- Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо!
- Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!

18.10.2024, Повторные анекдоты

1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает:
- Вовочка, что нового в школе?
- В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!

20.10.2024, Копии стишков

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

10.11.2022, Повторные анекдоты

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

08.11.2022, Повторные анекдоты

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

21.10.2024, Повторные анекдоты

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

21.10.2024, Повторные анекдоты

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

01.10.2024, Копии стишков

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

09.11.2024, Копии стишков

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

29.07.2023, Повторные анекдоты

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

Василий Лукашик (2985)
Рейтинг@Mail.ru