Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает: - Первый? Блондинка: - Нет, уже много раз ездила…
Жена звонит мужу: - Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает! - Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком! - Не могу! Он у меня на голове когтями держится!
У известного автора и исполнителя своих песен спросили: - Почему вы не поёте песни других творцов? - У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!
- Чего вы боитесь больше всего? - Насильников и темноты. - Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты? - А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!
Во дворе дома встречаются два мужика: - Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой! - Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!
В театре на Таганке играла актриса Лилиан Малкина. Как-то её подруга Лена Маркина укатила с мужем в отпуск и не слала писем. Малкина решила ей отомстить. В почтовый ящик положила крупный булыжник и отправила посылку с запиской Маркиной. В записке было написано: "Когда я узнала, что ты жива, этот камень свалился у меня с души!" Получив извещение на посылку, Лена с мужем пришли на почту. Поднимая тяжёлый ящик, муж проворчал: - Камни тебе подруга прислала, что ли?!
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
- А в чём тебя обвиняют? - В том, что я рано приобрёл новогодние подарки… - Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл? - До открытия магазина…
Муж и жена: - Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни! - Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.
Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила: - Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!