Поиск по автору:

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Сморкалось…

— Ну, что за люди?! Зашёл в гости чаю попить — на пятый день чувствую: не очень-то мне тут и рады…

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Изя за рулём. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Тёща:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Митька посадил коноплю. Конопля выросла и посадила Митьку.

Двое мужчин:
— Ты кем работаешь?
— Я - венеролог.
— Здорово! Я тоже очень люблю астрологию!

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Мужик заказал суп с курицей. Официант принёс, мужик посмотрел в тарелку и спрашивает:
- А где курица? Утонула?
- Зачем утонула? Помылась и ушла.

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Дама - любовнику:
- Быстренько лезь в шкаф - муж пришёл!
- Я там задохнусь!
- Не ссы, там ещё ни один не задохнулся!

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась.
- Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот:
- Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!

Замечено, что мужчины выносливее женщин: женщина, слабый пол, полежит немного - не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше, терпит.

Специалисты утверждают, что если не есть вкусного, жирного, сладкого и не пить горького, то морда становится меньше.
Но грустнее.

В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает:
- Маша, а почему ты мне не дала?!
- У тебя же не стоял — я тебе и не дала!

Два мужика:
- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать!
- Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», двух «дедов Пихто» и одну «Агнию Барто».

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Mуж не пришёл домой ночевать. Утром жена обзвонила его друзей. Оказывается, её муж ночевал у всех и до сих пор у них ещё крепко спит.

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

Не смотрись в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь.
Не смотрись в зеркало, когда пьёшь - счастье своё пропьёшь.
Не вешай зеркало в туалете…

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Когда в советские времена режиссёр Георгий Данелия в тбилисском аэропорту увидел актрису Анастасию Вертинскую, прилетевшую для съёмок в фильме "Не горюй!", он страшно перепугался: в Москве в моду входили мини-юбки, и Анастасия надела не просто мини, а супер-мини. До Тбилиси мода на мини ещё не докатилась. В фильме Вертинская должна была играть дочь Левана, роль которого исполнял Серго Закариадзе. До этого Закариадзе и Вертинская не виделись. Сцены дочери и отца снимали отдельно, потому что, когда снимали Закариадзе, Вертинская была занята в спектакле, а когда она освободилась, актёр улетел на съёмки в Италию. И вот, наконец, отец и дочь должны были познакомиться и сняться вместе. Когда Закариадзе приехал на репетицию в гостиницу и увидел Анастасию в мини-юбочке, он вызвал Данелию в коридор и спросил сурово:
- Кто эта девица?
- Это ваша дочь.
- В каком публичном доме ты её разыскал?!
- Сергей Александрович, это Настя Вертинская, дочь Александра Вертинского. Она играла Офелию в Гамлете Козинцева…
- Ааа, Настенька! - потеплел Закариадзе. - Я же её на руках держал, когда она маленькой была!
И попросил:
- Только ты её на улицу в таком виде не выпускай! И никому не говори, что она мою дочь играет!

Молодой человек:
- Первый раз в жизни включил телевизор. Подскажите, как и где писать комментарии?

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Человек:
- Надо записать, пока не забыл…
Мозг:
- Надо забыть, пока не записал…

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

Дамы, выходя замуж за пожилых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов, политиков, всегда говорят, что по любви. Но ещё не было случаев, чтобы влюблялись в старых слесарей, водителей, токарей, сантехников, колхозников!