Поиск по автору:

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Абрам - Саре:
- Все восхищаются, как поют битлы. Я слушал - ерунда, все четверо картавят, рифма хромает на обе ноги, в ноты не попадают, играют не в такт, фальшивят, петухов пускают...
- А ты их записи слушал?
- Нет, мне Изя напел...

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

Рогатого могила исправит.

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Покамасутриться – это утром сплавиться по Каме.

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

В концерте «У самовара» приняли участие М.Бублик, М.Корж и группа «Чай вдвоём».

Реклама в издании «Урожай»:
«Купи навоз у Николая - не отличишь свой сад от рая!»

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии:
Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые...

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Чтобы в бассейне пловцы плавали быстрее, надо температуру воды сделать 99 градусов.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Два друга разговаривают:
- А ты что вчера вечером делал?
- Фильм смотрел...
- Как называется?
- Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер!
- Чё, опять твои любимцы проиграли?

Специалисты говорят, что дел по горло – это в 2 раза больше, чем дохерА.

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

В цирке сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем дядя тётю распиливает?
- Он хочет, сынок, узнать, сколько ей лет.

На соревнованиях по борьбе один атлет положил другого на лопатки. Побеждённый от напряжения пукнул. Судья, поднимая руку победителю, повернул голову к его сопернику и сказал:
- В слабом теле - слабый дух!

Специалисты говорят, что больше всего запоминаются те удовольствия, которые потом носят твою фамилию.

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).