Поиск по автору:

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Захваченные рыцари сдаются... в металлолом.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

Современный страус засовывает свою голову не в песок, а в телеящик.

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Для женщины мужчина - как пирожок: особенно нравится с яйцами и с капустой.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

Раскритикованный в прессе чиновник пришёл к врачу, тот спрашивает:
- Ну что, зад свой пришли спасать?
- Да, доктор…

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Чайник со свистком – молодой неопытный гаишник.

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Поработал от души – полежи и почеши …

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Женщине в постели нравится, когда мужчина подаёт яйца вкрутую.

Де било – де юро, де факто.

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Не надо жене говорить лежащему на диване мужу:
- Займись чем-нибудь!
Он может пойти пить, а потом – по бабам.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

На нет - и суда нет, и туда нет.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!