Поиск по автору:

А вы знаете, что индейцам запрещено влезать в маршрутку на лошади и с томагавком?

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Многообразие раздражает, однообразие утомляет, и только безобразие радует.

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Ему глаза достались от мамы, уши – от папы, а кора головного мозга – от дуба.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

Объявление:
«Женщина в самом соку ищет энергичную соковыжималку».

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Специалисты утверждают, что обычно умные мысли в голову приходят тогда, когда уже сделана глупость.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Два мужика хвастаются:
- Я – мастер на все руки!
- А я – танцор на все … танцы!

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

На стоянке:
- Эй, таксист!
- Я не таксист, я – шахматист!

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает.
Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!