Поиск по автору:

Вопрос:
Если в кофе - кофеин, то в какао - …
Что?

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Aнонс: «Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите во всех школах — последний звонок».

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Как утверждают специалисты, история повторяется дважды: один раз в виде трагедии, а другой раз – тоже, но для тупых.

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Как утверждают специалисты, мужчина никогда не бывает таким внимательным и сосредоточенным, как при просмотре порнофильмов.

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Интересная штука - домофон. Сегодня впустил в подъезд трёх «коней в пальто», двух «дедов Пихто» и одну «Агнию Барто».

Если тебе не удаётся затащить женщину в постель - прояви смекалку: затащи постель под женщину!

Дама - подруге:
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, правда, беспардонные мужчины в постели этого совсем не замечают!

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка.
- Шо ви говорите! Какая красивая смерть!

Финиковое дерево даёт людям финики, а фиговое – фигу!

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Жена – мужу:
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
- Предполагаю, что лет через 20 бабочка сядет на цветочек…

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Поддатый врач меряет давление у пациента:
- Нормальное!
- Доктор, измерьте мне, пожалуйста, давление на другой руке, левая у меня - протез.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Тролль – это водитель троллейбуса.

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Замечено, что легче всего встаётся по будильнику в день премии, аванса и зарплаты.

Обиженная дама:
- НогИ моей больше не будет на твоём плече!

Забавные розыгрыши и детские хулиганские проделки двух Народных артистов СССР - Юрия Никулина и Ростислава Плятта

В начале 60-х Леонид Гайдай занимался съемкой фильма «Деловые люди», который был разделен на три полноценные новеллы. В одной из них главные роли исполнили Юрий Никулин и Ростислав Плятт. Сюжет новеллы «Родственные души» рассказывал о богатом домовладельце и грабителе, которые нашли общий язык и даже умудрились подружиться. И все благодаря общей неприятной болезни - ревматизму.

Никулин в образе грабителя и Плятт в роли хозяина жилища отыграли свои роли на отлично. Удивительно, но в какой-то мере они повторили судьбу своих экранных героев. Оба были большими любителями шуток и розыгрышей, поэтому на съемочной площадке быстро нашли общий язык и подружились, причем на всю оставшуюся жизнь. И это несмотря на внушительную разницу в возрасте.

В конце 60-х семья Плятта переселилась в 16-этажную «башню», расположенную на перекрестке Большой и Малой Бронной. Спустя несколько лет в этот дом переехала и семья Никулиных. Нужно ли говорить, что звездные соседи часто гостили друг у друга. И бывали случаи того, как обыкновенные дружеские посиделки оборачивались комичными историями. В одном из интервью сын Юрия Никулина рассказал одну из таких.

Однажды он задержался на радио, но несмотря на позднее время суток решил выгулять собаку. По пути он хотел зайти за отцом, который в это время гостил у Ростислава Яновича. По итогу он и сам засиделся на вечеринке, а глубокой ночью отправился с артистами к ближайшему магазину, чтобы прикупить еще спиртного.

- «Иду потихоньку, схватив подвыпивших Народных артистов СССР, при этом еще держа на поводке собаку. Шел тяжело, они пытались вырваться... Внезапно бросились на ограждение от снега, стоявшее на обочине дороги. Взяли его и перегородили Суворовский бульвар»

- «После прыгнули за ближайший сугроб и начали смеяться, наблюдая за тем, как проезжающие автомобили останавливались, разворачивались и уезжали в противоположном направлении», — вспоминал Максим.

В определенный момент Плятта посетила гениальная идея - написать на снегу нецензурное слово. Но в отличие от мальчишек, артист сделал это под стать своему возрасту - изящным каллиграфическим почерком...

Пока Ростислав Янович «творил», Никулины держали его под руки. Вскоре они привлекли внимание патрульных, которые остановились, узнали артистов и никак не могли понять - неужели в это время суток снимается кино? Дело закончилось тем, что Никулина и Плятта встретили на пороге квартир разгневанные жены.

Но больше всех в этой истории досталось Максиму. Его мама Татьяна с серьезным выражением лица сказала: - «Тебе не стыдно? Ты же с собакой!».

Юрий Владимирович и Ростислав Янович были большими любителями розыгрышей. Естественно, они не могли отказать себе в удовольствии и не разыграть друг друга. Так, например, Плятт однажды написал на грязном автомобиле приятеля: - «Помой машину, дурак». Никулин в долгу не остался. Он дождался глубокой ночи и позвонил другу, чтобы сказать в трубку: - «Помыл машину, сам дурак».

Разыгрывали они не только друг друга, но и родственников. Однажды Плятт достал для всей семьи Никулиных редкие билеты на спектакль под названием «Дальше-тишина». В нем блистали Фаина Раневская и сам Ростислав Янович.

Накануне спектакля, во время очередного застолья, Плятт сделал Никулину предложение: - «Я могу кого-нибудь из вашей семьи вставить в пьесу?»

Юрий Владимирович без промедления ответил: - «Вставь мою тещу, Марию Петровну»

Уже на сцене, Плятт в образе Барклея Купера произносит: - «Противный дождь еще льет. А несчастная Мария Петровна выгуливает собаку...»

Зрители ничего не заметили, в отличие от Никулиных, едва сдерживающих смех. И только шокированная Мария Петровна спросила дочь: - «Это про меня он сказал?»

- «Про тебя», — ответила дочка.

Вы будете смеяться, но жертвой телефонных мошенников стал даже сотрудник службы безопасности Центрального банка!

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Специалисты утверждают, что если с женой обмывать каждую покупку, то так её можно отучить покупать всё подряд.

В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает:
- Маша, а почему ты мне не дала?!
- У тебя же не стоял — я тебе и не дала!

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Пьяный проснулся ночью, смотрит по сторонам – кругом цветы. Испугался сильно, потом внимательно пригляделся: «Слава богу! В клумбе лежу».

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

Митька посадил коноплю. Конопля выросла и посадила Митьку.