Поиск по автору:

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Неопытный таксист трижды тормозил у памятника, думая, что тот голосует.

Перед операцией известный хирург говорит пациенту:
- Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой.
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Абрам - Саре:
- Все восхищаются, как поют битлы. Я слушал - ерунда, все четверо картавят, рифма хромает на обе ноги, в ноты не попадают, играют не в такт, фальшивят, петухов пускают...
- А ты их записи слушал?
- Нет, мне Изя напел...

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Девушка – подруге:
- Я поначалу думала, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он увёл моего парня…

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

У Сальвадора ДалИ стакан – наполовину… обнажённая женщина.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Объявление:
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

В Одессе.
- Розочка, позвольте таки вами восхищаться!
- Изя, а руками ви меня трогать не будете?
- Да шо ви! Конешно, нет!
- Ну, и какой тогда у вас смысл?!

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.