Поиск по автору:

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Жена постоянно ноет, что за границей ни разу не была.
Муж подарил ей глобус - пусть мир посмотрит!

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

На нет - и суда нет, и туда нет.

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!