Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр!
Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. Время появления Филогелоса – начало IV века. “Анекдот” – это греческое слово, которое означает “неопубликованное”.
В VI веке при дворе византийского правителя Юстиниана его личный библиограф начал фиксировать пикантные подробности из жизни императора. Юстиниан был слишком любвеобильным мужчиной, поэтому отличился многочисленными связями с придворными дамами. Прокопий Кесарийский создал отдельные рукописи, о которых было постыдно писать в биографии императора. Спустя одиннадцать веков эти записи нашли в архивах библиотеки и выдали как томик пошлых коротких историй. Назвали издание “Анекдоты”. А по латыни подписали как Historia Arcana, что значило “Тайные истории”. С того момента в литературе Европы появился жанр “анекдоты”. Они все были историческими – ведь их героями были исключительно известные персоналии страны. Под анекдотами подразумевали казусные короткие заметки, о которых не принято было писать в серьёзных книгах.
Излюбленные темы анекдотов у нас – это о женщинах за рулем, еврейской хитрости, жизни олигархов, отношениях тёщи и зятя. И есть, конечно же, историческая привязка народного юмора к разным эпохам. Когда на экраны вышел фильм о Чапаеве, он сразу же стал объектом народного внимания. Затем его сменил Штирлиц, “новые русские”, Вовочка, армянское радио.
Анекдот ёмко передает ментальность народа. И если хотите понять представителя другой национальности – изучите десяток местных анекдотов. Какие самые популярные темы для юмора в разных странах мира? Немцы обожают анекдоты о блондинках. У наших анекдотов есть собирательный образ чукчи – незадачливого героя. В аналогичных немецких анекдотах фигурирует глупый баварец, у англичан – ирландец, у американцев – мексиканец. Французы обожают фривольные анекдоты о любовниках жён в формате “муж уехал в командировку”. В Японии запрещены высмеивания других людей, поэтому в анекдотах часто упоминают глупых животных. Англичане обожают самоиронию и многие анекдоты высмеивают некоторые национальные черты характера: педантичность и скупость. Итальянцы очень много шутят о футболе. В анекдотах поляков часто упоминают женские измены и повышение цен. Есть еще одна группа анекдотов – межнациональная. Когда жители стран-соседей высмеивают друг друга. Такие анекдоты ходят по всему миру, часто используя собирательные образы. В 55% межнациональных анекдотов вспоминают о находчивости итальянцев и французов, в 35% - о жадности евреев, в 30% - о педантичности немцев. Также часто любят шутить о медлительности эстонцев, глупости португальцев, безответственности молдаван в работе.
Интересные факты об анекдотах. Поэт Хулиан дель Касаль был иконой кубинского пессимизма. Но умер молодым от смеха. Когда его друг рассказал во время ужина анекдот, Хулиан длительно и безостановочно хохотал, что привело к разрыву артерии и мгновенной смерти. Изобилие самых коротких в мире анекдотов зафиксировали в русском языке. Порой они могут составлять всего лишь несколько слов. Примеры: “Колобок повесился” или “Буратино утонул”. В Копенгагене в своё время получила популярность уличная собака, которая собирала деньги за анекдоты. Каждое утро её хозяйка писала на картоне новый авторский анекдот и отправляла своего питомца собирать деньги у прихожих, которые оценили её юмор. В Англии был случай, когда одинокий миллионер пообещал всё свое состояние человеку, который расскажет ему смешной анекдот. Мужчина обожал юмор и знал тысячи анекдотов, поэтому хотел услышать действительно что-то новое. Увы, до его смерти так и не нашлось человека, который смог бы удивить его не бородатой шуткой.
После обследования врач говорит больному: - У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись!» Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров!..»
Дочка спрашивает: - Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? - Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. - А сейчас? - А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают: — Сколько вы проработали на прежнем месте работы? — Восемь лет. — Причина увольнения? — Амнистия.
Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ: - А вас не смущает, что я… курю?!
Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю: — Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала! — Будьте спокойны - довезу, как свою!..
Женщина пришла в церковь на исповедь: - Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне! - Если Вы хотите укрепить свою силу воли… - Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!
Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит: - Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть. Другая: - А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе. Третья, глуховатая: - А из какой он квартиры?
Молодая девушка спрашивает у более опытной: - Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя? - Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник: - Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным… - Так я же бедный! - Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности… Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав: - Урааа! Я теперь богат! Робин Гуд его догоняет: - Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо: - Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними! - А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма: - Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет! - Таки мне сегодня сто стукнуло! - Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
Беседуют две подруги: - Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи. - Да? Ты хранишь верность своему супругу? - Нет. - А почему? - Потому что этот подлец ею не пользуется!
Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу: - Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"