Поиск по автору:

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Как же хочется положить лимон не в чай, а в какой-нибудь банк!

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

Перед операцией известный хирург говорит пациенту:
- Сразу после операции вы сами сможете пойти в свою палату, через полчаса сможете бегать вокруг кровати, а вечером уже пойдёте домой.
- Доктор, а можно мне хоть во время операции немного полежать?

Неопытный таксист трижды тормозил у памятника, думая, что тот голосует.

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Меняю два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Муж приходит уставший с работы и спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- А с чем?
- С чем тебя и поздравляю!

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.