Поиск по автору:

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Самые прикольные животные – это ёжики и дикобразы!

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Поэт Есенин думал, что звери - это его младшие братья.
Из школьного сочинения

Мой дядя широкоплеч в животе.

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

Шумел камыш.
Прямая трансляция.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Принято решение о штрафах для владельцев кусачих собак.
Проверять кусаемость собак будут имеющие опыт специалисты.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Известные актёры Евгений Евстигнеев и Виктор Павлов сидели однажды за рюмкой коньяка в компании женщин и, как павлины, распускали свои хвосты. Павлов гордо рассказал о том, как недавно он так гениально сыграл драматическую роль, что вся группа рыдала и залила слезами съёмочную площадку. Евстигнеев хвастливо ответил - в новом фильме он так здорово сыграл мертвеца, что его чуть живьём не похоронили!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!

Поработал от души – полежи и почеши …

Народ сказал!:
Для матери ребёнок до ста лет дитёнок.
Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула!
Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи.
Для бражников есть много праздников.
Добрая слава бежит, а худая – летит.

Извращенец – это мужчина, который лежит в постели между двумя голыми женщинами и только загадывает…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

Трудно дружить с женщиной, на которую у тебя эрекция…

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Замечено, что если утром просыпаешься в постели в обуви, то потом очень болит голова.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!