Поиск по автору:

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

В память об отце дети хранили его ремень.

Специалисты заметили, что нынче в анекдотах Кудельман встречается намного чаще, чем Троцкий, Цукерман, Рабинович и Абрамович вместе взятые.

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

33 корове…

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

Лев – царь.
Пока холост…