Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает: - Оса хота ки наси pо куати водка? ГИБэДэДэшник: - Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"
В ресторане клиент жалуется администратору: — В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... — Она у нас на полставки работает.
День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу: – Здравствуйте!.. – Уже закончились!
Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга. - Ну и как? – спросил заяц. - Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.
Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!
Двое играют в загадки. — Что такое: зелёное и летит? — Не знаю. — Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от зелёного летящего помидора.
Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!
У знакомого увидел бейсбольную биту в багажнике автомобиля, спрашиваю: - Зачем? - Ну, вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с бейсбольным мячиком, а я выйду с битой и скажу: "Коллега, давай поиграем!"
Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»
Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит: - Дыхните. - Пожалуйста. - Ещё раз дыхните! - Зачем? - Мне этот запах очень нравится…
Рабинович, уезжая в Штаты, продаёт всё имущество, покупает золото. За невозможностью вывезти как-то иначе, отливает 5 комплектов золотых зубов. Чиновник иммиграционной службы в Нью-Йорке требует объяснения. Рабинович: – Религиозные евреи разделяют посуду для молочной и мясной пищи. А я так религиозен, что у меня и вставных зубов отдельные комплекты. – Это два, а остальные? – На Песах есть отдельный комплект посуды. Вот у меня тоже: для мясного и для молочного. – А пятый зачем? – Когда-никогда люблю взять бутерброд со свининой…
— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил? — Ещё нет, а шо? — Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете! Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.
После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты. Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.
Самая короткая рождественская история. Тёща пришла в гости. Съела 4 конфеты, жуёт 5-ю: - Никогда не ела таких вкусных конфет! Чьи это? - Немецкие. - Тьфу, бл.!..
Про Штирлица. Штирлиц спал глубоко и спокойно. Он проснётся ровно через двадцать минут. Потому что ровно через двадцать минут маршрутка доедет до конечной, и водитель грубо вытолкнет его из машины.