Поиск по автору:

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Новости футбола:
Сын Месси за переход во 2-й класс потребовал 4 миллиона денег.

Человек, укусив яблоко, обычно с отвращением смотрит на червяка, сидящего внутри.
А, вы думаете, червяк очень рад?

На вопрос «Какое самое лучшее средство от комаров?» один депутат-врач ответил:
- Дом в Майами.

Специалисты утверждают, что эротика – это когда смотришь и тебе нравится.
А когда смотришь и тебе хочется – это порнография.

Утром поднять настроение вам поможет солнечная погода, зарядка и несколько глоточков коньячка!

Мой дядя широкоплеч в животе.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Была такая песня про солдата в увольнении:
«А солдат попьёт кваску, купит эскимо, никуда не торопясь, выйдет из кино…»
А по мнению самого солдата,
на самом деле - ему б секс, стриптиз, вино и казино!

Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она:
— Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой…
Пауза. Девушка добавляет:
— Коса — это причёска такая…

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Бабушка навяжет – не страшны холода!
А если ещё и дедушка нагонит!

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Две блондинки:
- Я сделала себе в ухе вторую дырку...
- И чё? Ты стала лучше слышать?

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Из соцсетей:
«Женщина, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы - любовница моего мужа, или вы - жена моего любовника?»

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Глухой хирург работает без наркоза.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Разговаривают две женщины:
- У моего сына, похоже, переходный возраст…
- Прыщи появились?
- Нет, он начал переходить с одной девки на другую.

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

В постели:
- Что?! Тебе не нравится мой характер?! Слезай!..

К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера:
– Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику.
– И сколько вы за это хотите?
– Один прыжок – сорок тысяч рублей.
– Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора:
– Ну, как?
– Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей?
– Четыреста тысяч! – перебивает его мужик.
– Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор.
– Я тогда ещё не пробовал…

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Митя мечтал стать алкашом, Вова - космонавтом, а Серёжа - футболистом.
В результате первый осуществил свою мечту, а два других просто спились.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…