Поиск по автору:

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Высокопоставленный член.

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Две подруги:
- Прикинь, мой вчера отказался есть говяжий язык, потому что он был во рту коровы…
- А ты что?
- Я приготовила ему омлет!

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Грибоедов написал произведение «Горе от ума» по опыту своей жизни, потому что он сам был очень умный.
(Из школьного сочинения)

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Учёные доказали, что печень человека – это злостный разрушитель алкоголя.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Объяснил детям, что если они хотят на Новый год самокат, то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то Санта-Клаусу. Но тот по-русски не понимает, и писать ему надо по-английски. Вот сидят они теперь целыми днями за учебниками, английский учат.

Когда я проснулся, на меня вероломно напала мысль.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Суббота!
Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.