Поиск по автору:

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

В мире животных самые суеверные – это верблюд и дятел: первый всё время сплёвывает, а второй – стучит по дереву.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

Мужик рассказывает другу:
- Чтобы скорее уснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- Почему не овечек?
- Так с овечками было всего несколько раз…

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Блондинка рассказывает подруге:
- Секс в машине – это такая дурь: тесно, неудобно, да ещё шофёр сидит и хихикает.

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Перед Новым годом родители привезли внука к бабушке. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе айфон.
- Ура! - обрадовался мальчик. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашёл у тебя в шкафу в спальне.

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

Популярная группа «Лейся, пейся!»

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Птичьего гриппа боятся те, у кого куриные мозги!