Поиск по автору:

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

На вопрос: «Что такое смешанные чувства?» армянское радио ответило:
- Это когда тёща падает с обрыва на твоей машине.
А на уточняющий вопрос: «Может ли быть после этого тройная радость?» оно же разъяснило:
- Да. Это когда и тёща, и машина застрахованы.

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

Как сказал один философ, на своих ошибках учатся, а на чужих делают карьеру.

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

О товариществе:
не зная брода – пропусти вперёд своего товарища.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Семья пенсионеров так часто, много и долго смотрела телепередачи, что все дикторы и телеведущие узнавали их в лицо и вежливо здоровались.

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Объявление в бассейне:
«Женщина в зелёном купальнике с цветами, вы забыли свой купальник в раздевалке!»

Мать - взрослому сыну:
- Не играй так долго на компьютере – ты заработаешь себе геморрой! Сам подумай – игра стоит свеч?!

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

— Доктор! Что это у меня?
— Где? О, Господи! Что это у вас?!