Поиск по автору:

В местных «Макдональдсах» перестали подавать картошку в мундирах.

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Заметив после каникул более объёмную грудь своей классной, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы...

Учёные доказали, что словом можно человека обидеть, а словарём можно его вообще убить.

Встречаются два рыбака:
- Как успехи?
- Отлично! Поймал сома на 60 кг.
- А где он?
- Отпустил…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Знающие люди говорят, что от любви до ненависти один шаг.
Но сделать его надо гордо!
Под музыку!
Мендельсона.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Специалисты утверждают, что тамаду приглашают не для того, чтобы он своей болтовнёй веселил гостей, а для того, чтобы он увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам спиртное.

Джентльмен сказал даме на ушко что-то уменьшительно-ласкательное, а она ему сделала нечто ласкательно-увеличительное...

Цукерман с семьёй в клубе конного спорта:
- Я хочу взять лошадь напрокат.
- Какой породы?
- Самую длинную.
- Зачем?
- Нас же семеро…

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.