Поиск по автору:

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Криминальные новости:
Застрявший в форточке домушник в полиции не смог внятно объяснить, где ему п…юлей навешали: в квартире или на улице.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Дама:
- Я вдруг подумала, что влюбилась! Потом плотненько покушала - и ничего, отпустило…

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Девушка вышла замуж за футболиста, и они сделали хет-трик.

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Настоящего мужика беспокоит не то, что он стал дедушкой, а то, что спит с бабушкой.

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Счастье – не пиз?ец, незаметно не подкрадётся…

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

В споре рождается истина, но чаще – желание набить морду оппоненту.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Я совсем не парюсь, что я уже дедушка.
Плохо лишь то, что женат я на бабушке...
М. Граучо

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Басня «Петушка и Кукух».

Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает – стоит мужик:
- Вы такси вызывали?
- Да.
- Выходите. Правда, моя машина возле вашего дома сломалась, но я вас пешком куда вам надо провожу…

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

У одного профессора спросили:
- Как у вас с математикой?
- Несчастная любовь…
- Это как?
- Я в молодости её любил, но она мне так и не далась.

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.