Поиск по автору:

- Я и крыс ем ещё…
- Ты крыс ешь?!
- Говорю, я икры съем ещё!

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Парень знакомится с девушкой в соцсетях:
- Расскажи о себе.
- Я - ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать. Пойду поем.

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

Женскому ателье требуется мужчина, могущий гладить и пороть.

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Синоптики предсказывают, что лето в этом году будет жаркое, но короткое.
Главное - не прозевать этот день!

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Муж – жене:
- Вот чёрт! Пошёл в туалет и потерял мысль…
- Представляю, где она у тебя была…

Maма с ребёнком на приёме у врача:
— Moй ребёнок совсем не ест рыбу! На что можно заменить?
— На кота. Коты очень любят рыбу.

Специалисты утверждают, что мужчины всё открывают: законы, новые земли, планеты, двери перед дамой, бутылки, душу во время пьянки, а женщины, наоборот, всё скрывают: любовника - от мужа, свой возраст - от всех, а свой вес - от себя.

– Это правда, что смех продлевает жизнь?
– Ну, это смотря над кем смеёшься - если над женой, то может и сократить.

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

В полиции:
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…

Стоматолог – пациенту-пенсионеру:
- Больной зуб я вам удалил, 2 часа не ешьте.
- Сколько это стоит?
- Десять тысяч.
- Доктор, после ваших цен я 2 недели есть не буду!

Специалисты утверждают, что если вы каждый день будете пробегать хотя бы по одному километру, то через год вы уже будете чёрт знает где!

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

В Москве один большой театр, а остальные – маленькие.

Если чешется нос и ладони, начинает покалывать печень, значит, приближается пятница…

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

Люди больше всего любят животных как еду.

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Если поставить на весы десять муравьёв и одного слона, то можно сказать, что средний вес одного особя будет около 500 кг.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Раздетая дама почти всегда права, а в постели – стопудово права!

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась.
- Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот:
- Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!

Бедному Адаму Ева вышла боком…

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.