Поиск по автору:

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Муж, ты будешь милый котик, если шубку подаришь жене
или будешь противный котяра, если же не!

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

- Шеф, свободен?
- Запомни, водила, я тебе не таксист, я - твой начальник!

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Кавалер - даме:
- А вам нравится Ги де Мопассан?
- (Пауза) Ну, вы и шалун!.. Я ещё так не пробовала!

Лев Толстой родился на ясной поляне.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Сижу тихонько я в стороне, кричат им «Горько!», а горько мне.
Ах, как мне горько, ах, как мне горько, ведь литр водки уже во мне…

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Праздничный:
Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

попуЛЯПный болтун

В Америке показали советский мультфильм про Винни-Пуха, переведённый на английский язык. Фрагменты в обратном переводе на русский.
Винни:
- Это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
Перевод:
- Эти подлые вооружённые ублюдки нам доставили левую дурь!
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Перевод:
- Твою мать, противный медведь!

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.