Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит: – А ваши музыканты на заказ играют? – Да, конечно! C большим удовольствием! – А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь: — Ну что, жить буду? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двенадцатого!
Сёма кричит из ванной: - Розочка, иди скорей сюда, у мене встал! Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит: - Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…
На остановке разговаривают две молодые мамы: - Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет? - По-моему, до 3-х лет… Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла: - До его пенсии!
Утром муж – жене: - Как спалось, любимая? - Плохо, комары всю ночь меня жрали! - А меня ни разу не куснули. - Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!
Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь… - А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
Два часа ночи. Звонит сотовый телефон. Злой мужик берёт трубку: - Алё! Слышит голос дочери, которая находится в соседней комнате: - Пап, принеси мне, пожалуйста, попить, а то у меня в ногах кошка спит, будить жалко.
Бабушка заходит в комнату внука и спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Сижу в Телеграме, бабуль… Ты не поймёшь… - Почему не пойму? «Анжела сладкая секси красотка» у тебя в друзьях – это я!
- Ты был когда-нибудь на море? - Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню... - А почему? - Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.
Дама: - Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится… Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.
Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье! Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:
1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы». Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет. Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.
2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя». В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»
3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит». Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!
4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть». Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»
5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил». Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.
6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора». Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.
7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать». Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.
8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед». Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».
9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки». Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.
10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем». В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.
В чём сила еврейской мудрости? В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»
Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.
В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.