Поиск по автору:

Дама спрашивает у мужчины:
- А кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Так вы лётчик?
- Нет, грузчик!

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Маститый режиссёр наставляет молодого актёра:
- Изобрази в глазах скрытую радость... Нет, не то! Представь, что у соседа корова сдохла... Ну, это уже перебор! Тут у тебя на целых три коровы... или даже на тёщу тянет!

Специалисты утверждают, что лучшие подруги женщины – это её ноги.
Бывает, что из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги…

— Сёма, а ты знаешь, кто таки «ВИП-персоны»?
— Это те, Розочка, кто любит ВИПендриваться.

В коридоре университета разговаривают два профессора:
- Какой вы сейчас занимаетесь проблемой, коллега?
- Я сейчас провожу исследования с помощью новейшего синхрофазотрона…
Вдруг из аудитории вылетает радостный студент и с криком «Сдал!» нечаянно толкает уважаемых светил науки. Один из профессоров делает ему замечание, студент вежливо извиняется. Мэтры продолжают:
- На чём я остановился?
- На применении новейшего синхрофазотрона.
- Так вот, коллега, прижимаю я её к синхрофазотрону, снимаю трусы…

Мужик спрашивает у пожилого соседа:
- Семён Маркович, а какой сейчас год по вашему календарю?
- Таки 5784-й.
- А вы случайно не знаете, чем закончился 2023-й?..

На радиостанцию на передачу «По заявкам слушателей» звонит мужик:
- Поставьте, пожалуйста, для моей жены-программистки песню про то, как у неё "Винда" зависла…
- Какую песню?
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна".

По мотивам сказки.
Золушка, убегая от принца, башмачки оставила на ступеньках, блузку - на спинке стула, юбку -на кровати, чулки – на полу под кроватью...

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Отпрыск олигарха звонит отцу в Дубай:
- Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят!
- Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат...
- Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел...
- Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!

Горячая новость:
Увеличено количество авиарейсов на Камчатку, где стоимость яиц не меняется уже на протяжении целого года!

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
— Она у нас на полставки работает.

Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.

Взрыв мозга для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

После «голой вечеринки» Филипп Киркоров сменил имидж: надел галстук, стринги и колготки.

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок:
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга.
- Ну и как? – спросил заяц.
- Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Несколькими сильными и точными ударами топора папа Карло вырубил Буратино.

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

Ворон в полёте что-то весело чирикал себе под нос.

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Гость благодарит хозяйку за угощение:
- Всё было очень вкусно, особенно – хлеб!

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

Маленький Сёма спрашивает у мамы:
- Мамочка, можно я пойду погуляю?
- Сёмочка, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?!
- Нет! Я хочу пойти на улицу с Колей и Петей!

— Что я вижу?! Голая ж… попа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я – окулист, проктолог - в соседнем кабинете. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!

Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.

В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки:
- Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!..
Народ сползает с сидений. В этот момент вторая:
- Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Есть предложение ввести вместо больничного удалёнку. Интересно, как в этом случае будут работать водолазы, геологи и космонавты?

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.