Поиск по автору:

Как говорят математики, минус – это сплюснутый плюс,
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.

Сексклюзив

Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

Если дома муж не погладил по попе проходящую мимо жену, значит, в семейных отношениях есть определённые проблемы.

Человек — это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу

Два мужика:
— А как ты со своей женой познакомился?
— В кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Ты будешь моим парнем!"
— А ты?
— Через два квартала я выдохся, она и догнала…

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Землетрясения, ураганы, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней есть люди?!

Пираты, побывав в больнице, захватили несколько суден.

Парень:
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое редкое и красивое имя!
- Пьавда?

Женщина продаёт пирожки с капустой. Подходит мужик и спрашивает:
- Дамочка, а там точно бабки есть?

Доктор перед схваткой случайно вместо допинга дал борцу виагру, и тот уже через 8 секунд уложил соперника на спину…

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Загадка:
Как называют жителей Осло?

Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.

- Машка, а правда, что Колька тебя бросил?
- Ой, бросил! Не смеши мои тапочки! Он меня даже поднять не смог!

В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт:
- Возьмите вот эти красненькие.
- Это же противозачаточные!
- Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!

В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина! Он меня заинтриговал…
Деревенская:
- Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!

Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Мама, у меня волосы на заднице есть?
Та, ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!

У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело...
Другая, не поняв прикола:
— Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!

Сам не спам и другим не дам!

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

Винни-Пух опух от медовух!

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

— Kaк часто можно пить красное вино?
— Купите календарик, там дни, когда можно пить красное, отмечены красными цифрами. А когда белое - все остальные.

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Из толкового бестолкового словаря:
Первач – депутат, избранный в первом туре.
Выкидыш – кандидат в депутаты, снятый из предвыборной гонки.
Столешница – долгожительница.
Поползень – ну, очень пьяный.
Стопарь – гибэдэдэшник.
Забрало – полицейский.
Людоед – клоп. Или комар.
Прометей – дворник.
Главбух – тамада.
Буревестник – синоптик.
Плетень – телеведущий.

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!

B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому:
- Поздравляю! У вас двойня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"!
Второму:
- Поздравляю! У вас тройня!
- О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"!
Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».

Дочь звонит матери:
- Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как?
- Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!

Mужик в пекарне попросил ромовую мадам.
Слава богу, не перевелись ещё джентльмены!

– Сёма, ты хоть раз в жизни сказал своей Розе, что ты о ней думаешь?
– Сказал! Один раз…
- Сказал честно?
- Честно! Не веришь? Можешь потрогать шрамы на голове...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три – в лягушку-путешественницу.

Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты вы здесь делаете?
- Выгуливаю собаку.
- Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!

Пробку на границе удалось ликвидировать. Туристы всё-таки открыли эту проклятую бутылку!

Краткость – с. т. , а мат – его брат.

B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик:
- Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас...
- Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Вредному человеку и вредное не вредит!

- Интересно, как жили евреи в каменном веке?
- Думаю, что неважно. Как представлю себе процесс обрезания кремниевым топором…