Поиск по автору:

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

Готовятся изменения в Правила дорожного движения. Самокатчиков, раньше считавшихся пешеходами, переведут в статус водителей, а самокат будут считать транспортным средством. Причём, если самокат разгоняется до скорости 25 километров в час - он будет считаться велосипедным средством, а если выше 25-ти - автомобильным.

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Не удалось закончить выступление гимнастке одной из азиатских стран: она паранджой запуталась за брусья.

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Косить под импотента было уже поздно…

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

Мой самый любимый день в году – это новогодняя ночь.
Из школьного сочинения

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Для повышения рождаемости предлагается всех женщин перевести на удалёнку, чтобы они работали, не вылезая из постели...

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!