Поиск по автору:

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Даме было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Индийские слоны отлично переносят брёвна!
По подсчётам специалистов один слон заменяет 54 Ленина.

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Старик, как в сказке, поймал Золотую Рыбку.
- Чё тебе надобно, старче? – спросила Золотая.
- Хочу с пенсии купить «Мерседес», - хитро ответил дед и обеспечил себе бессмертие.

Жена – мужу:
- Ты спрашиваешь: «Как?!» Я не могу тебе объяснить «как»! Оно как-то само купилось!

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

Один мужик рассказал, что он в 57 лет каждое утро пробегает 10 км, имеет двух любовниц, работает по 12 часов в сутки, ведёт три фирмы и ещё пишет книгу. При этом ему хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите - всё в жизни возможно!
Когда человек умеет врать.

Дочка – матери:
- В школе нам дали домашнее задание: нарисовать, кем мы хотим быть. Я хочу замуж. Мама, что мне нарисовать?

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

- Здравствуйте! Я звоню по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы в ней будете устраивать пьяные оргии?!
- Нет, нет, что вы!
- А жаль… Не подхОдите.