Поиск по автору:

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Катаклизмы – это клизмы для котов.

Гей не играет в хоккей!

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Если инженера после корпоративных вечеринок коллеги по работе всегда отводят домой, то это ведущий инженер.

Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Раздался последний писк моды – и мода умерла.

Новый х/фильм "Старые клячи-2 (две)".

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Если ты не пальцем зачат – заходи поболтать к нам на чат!

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

Для повышения интереса к футболу при опубликовании составов команд в СМИ будут также указаны номера сотовых телефонов и размер зарплаты игроков, тренеров, судей, чтобы любой желающий мог напрямую высказать всё, что он думает.

Дайте мне ядерную кнопку - и я переверну весь мир.

Любишь кататься - не говори, что не дюж.

Богатого могила исправит.

Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

- Почему у нас платное образование?
- Потому что ученье – свет, а за свет надо платить.

Готовь сало летом.

Бог сотворил два зла: тещу и козла.

Укатали Сивку крутые ...

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Лучшие футбольные комментаторы – Гусев и Уткин. Наверно, родственники.

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.

«Если у тебя хорошо получается стучать в барабан, не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке". (Жозе Моуриньо)

Кому баба с возу, а кому рукава от жилетки.

За одного бритого двух небритых дают.

И хочется, и колется, да рыло коротко.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Уходя из большого спорта, футболисты вешают на гвоздь бутсы, хоккеисты – коньки, а ватерполисты – плавки.

«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

Нападающий своей игрой доказал, что он – хоккеист с большой буквы, с большой буквы «Х».

«Ну кто ж так бьёт!» - воскликнул Виталий Кличко во время просмотра футбольного матча по телевизору.

Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова:
уже известное кержакнуть – промахнуться
и новые
эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе
пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы
платинить – руководить УЕФА
круиффить – «летать» с мячом
гарринчить – финтить
марадонить – забить гол рукой
зидануть – ударить соперника головой
хавиньестить – контролировать мяч
ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной
гиггзить – играть до пенсии
бебетить – «качать люльку»
паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот
бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч
чехить – играть в шлеме
фергюсонить – бросать ботинком в игрока
сенигол – гол, забитый вратарём
тоттить – плюнуть сопернику в лицо
давидсить – играть в очках
суареснуть – укусить соперника за руку
гальярдить – укусить соперника за половые органы
аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером
евсеить – громко ругаться матом на поле
хачеридить – ударить ногой лежащего соперника

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.