Поиск по автору:

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

На бога надейся, а бьют - беги.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Д.Медведев, отстояв огромную очередь, купил в кассе Кремлёвского дворца два билета на балет. Но его супруга, которая раньше очень любила ходить в театр, на сей раз идти на балет почему-то категорически отказалась. Василь

Как только появилась новость о неуплате футболистом Л.Месси налогов, тут же, в дополнение к уже известному глаголу
мЕссить – забивать голы,
родился новый:
мессИть – не платить налоги.

Телепередачу «Я подаю на развод» любят смотреть В.Путин и депутаты,
«Давай поженимся!» - В.Путин и депутаты, «Кривое зеркало» - статистики,
«Пять соток» - любители выпить, «Понять. Простить» - футбольные болельщики,
«Контрольная закупка» - учителя, «Непутёвые заметки» - шизофреники,
«Доброго здоровьица!» - военные, «Жить здорово!» - нищие,
«Пусть говорят» - лесбиянки, «Спокойной ночи, малыши!» - лилипуты,
«Городок» - любители играть в городки, «1000 мелочей» - венерологи,
«Измайловский парк» - Л.Измайлов, «ДОстояние РЕспублики» - А.Пугачёва,
«Искатели» - сборщики пустых бутылок, «Дежурная часть» - проститутки,
«Чистосердечное признание» - синоптики, «Ты не поверишь!» - рыбаки,
«Чрезвычайное происшествие» - члены Совета безопасности, «Итоги» - бухгалтера,
«Утро России» - члены партии «Единая Россия», «Жди меня» - гастарбайтеры,
«Вечерний Ургант» - евреи, «Честный детектив» - сторонники С.Мавроди,
«Умницы и умники» - безработные, «Что? Где? Когда?» - сотрудники МЧС,
«Идеальный ремонт» - пластические хирурги, «Смак» - наркоманы,
«Куб» - математики, «Ералаш» - любители секонд-хенда,
«Субботник» - коммунисты-ленинцы, «Здоровье» - импотенты,
«Прямой эфир» - страдающие метеоризмом, «Кулинарный поединок» - дуэлянты,
«Улицы разбитых фонарей» - таксисты, «Квартирный вопрос» - бомжи,
«Русские сенсации» - болельщики хоккейной сборной России, «Дело вкуса» - геи,
«Луч Света» - энергетики, «Реакция Вассермана» - страдающие поносом,
«Фитиль» - любители фейерверков, сапёры и минёры; «Поле чудес» - дачники,
«Исторические хроники» - хронические алкоголики, «Вести» - таксисты,
«Модный приговор» - судьи, «Клуб весёлых и находчивых» - олигархи,
«До суда» - страдающие энурезом, «Очная ставка» - страдающие геморроем,
«О самом главном» - сторонники В.Путина, «Дело Х» - урологи,
«Кремлёвские дети» - беременные, «Женский взгляд» - гинекологи,
«Пока все дома» - пациенты психбольницы, «Фазенда» - любители сериалов,
«Форд Баярд» - автомобилисты, «Бывает же такое» - охотники,
«Сам себе режиссёр» - онанисты, «В мире животных» - пацифисты,
«Смеяться разрешается» - солдаты, «Их нравы» - сотрудники ФСБ,
«Едим дома!» - язвенники, «Первая передача» - заключённые,
«Чудо техники» - футболисты, «Следствие вели…» - экскурсоводы,
«Казнокрады» - палачи, «Смехопанорама» - охотники на пушного зверя,
«Местное время» - часовщики, «На ночь глядя» - компьютерщики,
«Железные леди» - штангистки, «Школа злословия» - матершинники,
«Говорим и показываем» - стриптизёрши, «Специальный корреспондент» - дауны,
«Две звезды» - производители коньяка, «Смешарики» - боулингисты,
«Готовим» - любители порнофильмов, «Спасатели» - антисемиты,
«Ментовские войны» - рецидивисты, «Стервы» - И.Аллегрова,
«Вышка» - прокуроры, «Медицинские тайны» - шпионы. Василь

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…

Вперед батьки в президенты не лезь.
Белорусская поговорка

Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Кот не работает – кот ест!

Сколько книжек ни читай, а императором не станешь. (Мао)

С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.

Из спортсменов фехтовальщики лучше всех прикалываются, мотоциклисты – гонят, футболисты – забивают, гандболисты – кидают, волейболисты и теннисисты – поддают, баскетболисты – забивают 3 очка сразу, велосипедисты – педалируют, горнолыжники, соревнующиеся в скоростном спуске, и стрелки лучше всех спускают, бобслеисты – сливают, штангисты – берут на грудь, пловцы – пьют, боксеры – мочат, метатели ядра – толкают, прыгуны с шестом и лыжники – ставят палки, городошники – бросают палки, биатлонисты – бухают, автомобилисты – гудят, хоккеисты – бьют по шайбе, гимнасты и шахматисты – используют мат, бильярдисты – перекатывают шары, борцы – прогибаются, байдарочники и каноисты – гребут, лучники – натягивают, шашисты – проводят дамку, конники - пасут белых коней, рыболовы – сматывают удочки, биатлонисты – тянут штрафную. Кроме этого ещё многие спортсмены колются.

Новое – это хорошо обмытое старое.

Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.

Суд в Париже оштрафовал Жерара Депардье на 4 тысячи евро за вождение скутера в нетрезвом виде. Актёр заявил журналистам: «Я – немножко бунтарь, который любит сотрясать устои и иногда бывает пьян». Русский - он и в Париже русский! Василь

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

Появились новые сообщения о нехорошей привычке В.Путина: у Барака Обамы он украл чайный сервиз, а у Ангелы Меркель – любимые прокладки.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Василь

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Кто из спортсменов что ломает:
- футболисты, гандболисты и мотоболисты – ноги, штанги и перекладины
- хоккеисты – клюшки, борта и рёбра
- гольфисты – только клюшки
- баскетболисты – щиты и кольца
- бадминтонисты и теннисисты (по большому и по малому) – ракетки
- борцы – уши
- боксёры – носы и челюсти
- стрелки – луки и мушки
- толкатели-метатели – копья и головы (ядром, копьём, молотом, диском, гранатой)
- худ. гимнастки – головы (булавами)
- армрестлингисты – руки
- пловцы – тумбочки и бортики
- гонщики Формулы-1 – болиды и конюшни
- прыгуны в воду – шеи
- прыгуны с шестом, лыжники, бильярдисты и вумбилдингистки – палки
- бегуны и конники – барьеры
- велосипедисты, картингисты, мотоциклисты, автомобилисты, прыгуны с трамплина, саночники, бобслеисты и сноубордисты – заборы
- доминошники - костяшки
- гребцы – вёсла
- штангисты и гиревики – полы, позвоночники и пальцы на ногах
- прыгуны на батуте – потолки и головы
- прыгуны с трамплина, фристайлисты, парашютисты и альпинисты – и ноги, и руки, и головы, и рёбра, и уши, и носы, и челюсти, и шеи, и позвоночники, и пальцы на ногах, и костяшки
- бейсболисты и городошники – биты
- каратисты – кирпичи
- фигуристы – лёд и борта
- рыболовы и керлингисты – только лёд
- гимнасты – брусья, коней и козлов
- шахматисты – доски, а также коней, слонов, королей и королев
- шашисты – дамок
P.S. Значение редких и непонятных слов (например, вумбилдингистки) можно найти в Ramblerе, там есть и картинки, и видео. Василь

«Это хорошо – быть запрещённым. Гораздо хуже, когда везде разрешают, но ты на :=) никому не нужен».
С.Шнуров

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон!
- Не может быть!
- Пошли! Покажу!
Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит:
- Да нет, клитор как клитор, как у всех.
- А ты лизни!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский».
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

У моей кошки Мурки муркантильные интересы.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Отец наставляет сына перед первой брачной ночью:
- Брось невесту на кровать и сорви с неё одежду, чтобы она видела, что ты – это сила!
А дед добавляет:
- И дрочи, дрочи, чтобы она видела, что ты независим!

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Бабка в магазине, рассматривая и щупая стринги, произносит в недоумении: «Вот захочешь обосраться, а некуда».

Женщины помните:
Чтобы мужчину не тянуло к любовнице, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

После окончания конкурса «Мисс Минск-2013» в интернете всплыли непристойные фотографии главных красавиц, которые фривольно вели себя в ночных клубах, показывали стриптиз и танцевали обнажёнными. Посмотрев эти откровенные фото, президент сказал, что лично проверит всех участниц и только после этого назовёт победительницу. Василь

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!