Поиск по автору:

Группа «Абрамушки international».

Вор вору глаз не выклюет.
(С)

Баня, а через дорогу – раздевалка.

Долбабаёб

Поживем - помрем.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Есть ещё трах в траховицах.

Минздрав предупреждает: киряние опасно для вашего здоровья.

Самая тонкая резьба - это резьба по горлу.

Родил!

Еврей-сварщик.

Негр загорает.

Страшило в мешке не утаишь.

Степан Иванович, не надо! Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан... Стё-па! Стё-па! О-па! О-па!

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.
(С) Василь

Про Штирлица
Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.
Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.
Штирлиц заморил червячка. Червячок не подавал признаков жизни.
Штирлиц смело шел наугад. Угад испугался и побежал.
Штирлиц посмотрел назад. Зад был тощим и малопривлекательным.
Штирлиц выстрелил в холостую. Холостая вскрикнула и упала.
Штирлиц сел на судно, и ему сразу полегчало.

Отец наставляет сына перед первой брачной ночью:
- Брось невесту на кровать и сорви с неё одежду, чтобы она видела, что ты – это сила!
А дед добавляет:
- И дрочи, дрочи, чтобы она видела, что ты независим!

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Фильм "Любить по-русски - 2 (раза)"

Вовочка принёс домой бумеранг. Мать замучилась его выбрасывать.

Футбольный арбитр в спешке вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. После этого до конца матча больше никто ни разу правила не нарушил.

Мужчины, не ставьте палки в колёса – вы можете утратить своё мужское достоинство.

Рано сосать концы друг у друга.
Генерал Лебедь

Не хлебом единым, а водкой и пивом.

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

За двумя задницами погонишься – ни одной не поймаешь.

Слышал выпивон да не знаю, где он.

Сделал дело - киряй смело!
Василь

Курица - не птица, баба - тоже.

1.На безрыбьи полюбишь и козла.
2.Простатит хуже воровства.
3.Ни богу свечка, ни в Красную Армию.
4.Любишь кататься - семеро с ложкой.
5.И по рылу видно: хрен редьки не слаще.
(С) Василь.

Без труда не вытащишь и письку из зада.

Очень похожи футбольные комментаторы Уткин и Гусев. Наверно, родственники.

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

- Как?
- Каком кверху.

На вопрос:
- Сможет ли Путин поднять Россию?
Белорусский Интернет (есть и такой!) ответил:
- Нет, потому что он не умеет играть в хоккей.

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Боксёр Впендюрин провёл спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счётом 45:44.

Семь раз отмерь - один раз врежь.

Леннон и теперь живее всех живых!

Кошка живёт по принципу: «Жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятую в различных местах.

Нападающий, не попав в пустые ворота с двух метров, в глазах зрителей мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию.

Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.

- В выходные халтурил: делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил?
- Я же говорю – халтурил…

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

В «Барселоне» Тата сменил Тито.

В пустой бочке вони больше.

На чужой лобок не разевай роток.

На бога надейся, а бьют - беги.
Василь

Что объединяет бывшие советские республики, так это горячая любовь
к доллару.
Василь.