Поиск по автору:

Краткость - с.т.

Порносайтов бояться - в Интернет не ходить .

И по рылу видно, что свинья.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

Концу края не видать.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Рыбалка - это таже пьянка, только в резиновых сапогах.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Ежедневно ваша - жена Маша.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Так хотели, что аж яйца вспотели.

С каждым - радостнее жить!

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

Никто не похвалит человека лучше, чем он сам себя.

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

Не отвлекаются, любя...

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Еврей - шахтер.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Х... й не редька, а слаще.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Богатого могила исправит.

С мобилой и в шалаше рай.

Женщина на корабле - к беременности.

Три источника и три составных части марксизма: водка, вино и пиво.

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

На безптичье и жопа соловей.

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Как говорят венерологи, не все женщины одинаково полезны.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

пал Палыч

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Скажи мне, где твой друг, и я скажу, кто ты.