Поиск по автору:

Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

Народ заглянул в свой кошелёк: там было пусто. «Опять слуги воруют», - подумал народ.

Вчера папа пришёл домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

Он всегда покупал презервативы на вырост, но вырост всё не вырастал.

Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе лифт застрял – 2 часа просидел, пока не вытащили. Затем рука застряла в ручке чайника, еле достал. Теперь боюсь с женой любовью заниматься.

Смысл бытия в кандалах лапидарности -
Делай добро и не жди благодарности...
***

На вопрос:
- Сможет ли Путин поднять Россию?
Белорусский Интернет (есть и такой!) ответил:
- Нет, потому что он не умеет играть в хоккей.

Лучше маленький в руках, чем большой в небе.
(С) Василь

Путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а немного ниже.
Василь.

Укатали Сивку крутые...

Богатого могила исправит.
(С) Василь

За одного бритого двух небритых дают.
(С) Василь

Там и чешут, где нас нет.

Вор вору глаз не выклюет.
(С)

Самый важный орган мужчины - его кошелек.
Василь

Страшило в мешке не утаишь.
Василь

В пустой бочке вони больше.

Спят два грузина в одной постели. Вдруг среди ночи один спрашивает:
- Гоги, это твой х.. в моей жопе?
- Да, сейчас витащу.
- Я тэбэ витащу! Спи давай!

Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил.
Василь

Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.
(С) Василь

Не сотвори себе Ким Ира.

В "семье" не без урода.

Минздрав предупреждает: киряние опасно для вашего здоровья.

Кому что, а верблюду нравятся горбатые.
(С) Василь

Если ты родился в июле, то это еще не значит, что ты - Юлий Цезарь.

Армян носа не подточит.

Полегчало теще - реже дышать стала.

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй.

Не пиздите да не пиздимы будете.

Весь день балду пробалдела.
Моя теща.

Компьютерщики всех стран, а слабо решить проблему 10000-го года?!
Василь

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на
Дальнем.

Меняю длинный лежачий на короткий стоячий.

На чужой лобок не разевай роток.

Голова маленькая, а думать хочется.

Историческое попоище.

Слышал выпивон, да не знаю, где он.

Какой русский не любит "Русской"!

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана - белковый.

Анекдот от Ю. Никулина.
Плывет по реке Иванушка-дурачок, а навстречу ему говно. Поравнялись, и
Иванушка говорит:
«Говно, я тебя съем! »
И съел.

Мокрый х#й дождя не боится.

Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Появилась в продаже новая книга «Камасутра для чайников». Готовятся также к изданию Камасутры для кофейников, кастрюль, вёдер и бачков для отходов. Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутр для собак, кошек, ёжиков, обезьян и лошадей.

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

Нудист – жопоголик.