Поиск по автору:

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Русские перепьют любые санкции!

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

Ленивый распиздяй не делает ваще ни%уя.
Кто же этот негодяй? Ох, ты, бля, да это ж я!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

И швец, и жнец, и в постели жеребец!

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

Разговор с абонентом в день Пасхи. Оператор:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Абонент:
- Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Раньше была мода на рваные джинсы. Сейчас мода на рваные майки. Скоро будет мода на рваные носки.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».