Поиск по автору:

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм.
Хоть у меня всё хреново, но мне как-то пофиг!

Не все жулики сидят.
Многие заседают.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, а у меня нет денежек на это колечко…
— Тогда купи мне туфельки!
— Нет денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

— Роза, представляешь, этот сопляк послал меня на три весёлых буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Пессимист откладывает на чёрный день, а оптимист на него кладёт!

— Моня, принеси мне зубы. Они на кухне, в стакане…
— Сара, зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия.

— У меня жена, как пуля!
— Такая быстрая?
— Да нет, дура...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка пиз?атая!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Доктор, да на вас креста нет!

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Теннисист Рафаэль Надаль провёл матч в часах стоимостью 800 тысяч долларов. Эти часы такие дорогие, потому что они предназначены для экстремальных нагрузок. Дмитрий Медведев провёл совещание в часах за 1 миллион долларов. Здесь нагрузки, конечно, покруче.

В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Кашу не испортишь маслом, пиво – водкой, а дурака – пенделем.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

Особенность великого и могучего в том, что слово "бля", используется как запятая.

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие - козлами.

Совесть – это умение выносить мозг самому себе.

Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!

Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а ceкc - на старость.

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Картавые после смерти попадают в гай.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!

Телефоны становятся всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Полночи ждала мужа, волновалась...
Потом вспомнила, что ещё не замужем, успокоилась и уснула.

Вопрос к мужчинам.
Такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал!

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Женщины, милые, перестаньте худеть!
На досках мы и в гробу полежим…

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Каждый думает в меру традиционности своей ориентации.

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.