Поиск по автору:

Его деньги чуть не испортили…
Вовремя он их успел пропить!

Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда?
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!

Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Оказывается, Муму была кобелем.
А сукой был Герасим!

Легко собрать стадо из баранов, но трудно собрать стадо из тигров.

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Это нехорошо, когда ты - сова, а твой член – жаворонок, лучше уж дятел.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, её таки нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Два года назад открыли новый бассейн, но забыли в нем сделать туалет. Впрочем, этого до сих пор никто из посетителей не заметил… Василь Лукаш

В роддоме сидят 4 мужика, ждут. Разговорились, оказалось, что все – футбольные болельщики. Выходит медсестра, подошла к первому:
- Я вас поздравляю! У вас – один мальчик.
- Спасибо! Я так рад! Кстати, я болею за клуб «Айнтрахт».
Она обращается ко второму:
- И вас поздравляю – у вас двойня!
- Большое спасибо! Какое совпадение – я болею за «Порту»!
К третьему:
- А вас поздравляю с четвернёй!
- Огромное спасибо! Тенденция не нарушилась - я болею за «Шальке-04»!
Сестра повернулась к четвёртому, а тот бац на пол без чувств. Его сосед говорит:
- Даа… Он сказал, что болеет за команду «Ганновер-96»… Василь Лукаш

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – ещё дети.
А как бесплатный проезд на транспорте, так дети бывают только до 7 лет?

В магазине видел табак, который называется «Poеblu». Спрашивается, будет прилично подойти и сказать продавцу: «Дайте мне «Poеblu»?

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.