Поиск по автору:

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Говорил правду в неположенном месте.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Под лежачий камень… мы всегда успеем.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Ввозимые санкционные товары будут уничтожаться.
Путём поедания.

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

Долголетие - это месть пенсионера государству.

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

— Абраша, шо ви имеете сказать за старость?
— Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

И сказала Золотая Рыбка Старику:
- Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Поводырь – это тот, кто бегает за водкой.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Странные существа эти люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вставил, а она не горит…
- Все правильно - это она бережёт энергию!

Охота брать пуще неволи.

Я не такой дурак, как по тебе видно.

О нашей медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.

Главное в порнофильме – это одновременный happy end.

Два грузина у костра:
- Гоги, подкинь палочку!.. Идыот! В костёр!

Одна голова Змея Горыныча говорит второй:
- Третья голова в рот берёт…
- Главное, чтобы в зад не давала!