Поиск по автору:

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

Айфон, уроненный в унитаз, удлиняет руку человека на 15 сантиметров.

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Рубль – это самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно!

После того, как Путин не дал Никите Михалкову денег на создание сети «Едим дома», Никита передумал снимать фильм о князе Владимире. Василь Лукаш

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Что подарить девушке на день рождения?
— Фаллоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 7:02.

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Два охотника:
- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…

Приятней его не встречал я мужчины:
остёр, обаятелен, очень умен,
и каждое утро без всякой причины
из зеркала мне улыбается он!

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... Она учытся в дэвятом классе.
— А поточнее?
— В дэвятом "А"!

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные…

Когда папа делает уроки с ребёнком, то сидит, как политик, ни хрена не знает, но лицо пытается сделать умное!

Женщина - как игровой автомат: деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Думала, что ему, как всем мужикам, только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

Мне нужен шестимесячный отпуск.
Дважды в год.

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не услышал!

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверно, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока ещё идёт реклама про прокладки и памперсы…

Сынок справшивает у отца:
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь - руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли! Как мне отсюда выбраться!

Лучше поздно, чем никому!

Ночь. Кладбище. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю:
— Гоги, слюшай, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шашлик скушаем, а? Вылазит второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Спортсмены тоже должны зарабатывать.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад!

Если коту делать нечего, и он ничего не лижет, значит, он кастрирован.

Голос жены ночью из спальни:
- Я тебе не диван - нечего на мне просто так валяться!

Стоматология.
Секонд-хенд.

— Это всё, на что ты способна?
— Нет. Это всё, чего ты достоин!

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь…

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!