Поиск по автору:

Дети разболелись. Мать посадила всех троих дышать над тазиком картошки. Через 15 минут сняла покрывало - картошки нет. Съели! Пояснили мне просто: «Было скучно…».

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

— Пап, а где наш котик?
— В аду, Вовочка, в аду. Писает в тапки дьяволу!

У незамужней женщины все мужики - козлы.
А вот замужняя - хорошо знает конкретную особь из этого стада.

Хочешь сразу и всего – получишь постепенно и ничего.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
— Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове!
— Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Куда ты, туда же и тебя!

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Считать деньги и заниматься ceкcом удобно в любой позе!

Смело мы в бой пойдём!
Потому что коней своих мы пропили…

Как мужчина он был и-го-го!

Общага. Утро. Студент:
— Что-то у меня спина болит...
Его сосед:
— Так нефиг всю ночь храпеть!
— А храп при чём здесь?
— Да я ночью всю ногу об тебя обдолбил...

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

- Большое спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда вам большое масло!

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! А ты как возбабела!

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные - забывают, а наглые становятся ещё наглее!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Китайская поговорка: «Всё, что ни делается, всё делается у нас!»

Лодыри, которые придумывают работу для других, называют себя начальниками.

"Нас не догонят!" - спели цены нашим зарплатам.

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

Один знакомый чукча хорошо поёт. Что видит - о том и поёт...
Но в баню с ним никто не ходит.

Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём:
- Белка, приём!
- Гав!
- Проверь температуру за бортом и запиши в журнал.
- Стрелка, приём!
- Гав!
- Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал.
- Чукча, приём!
- Гав!
- Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!

Они были созданы друг для друга, но тупили, блин, по-страшному!

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

У больного врачи ничего не нашли.
Хотя обшарили все его карманы.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

Выпускник вуза убил сразу семерых своим интеллектом -
прихлопнул семь мух своим красным дипломом.

Не люблю я врачей: мнения разные, а конец один.

Дурное дело нехитрое…
Но заразное!

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…

— Как у тебя с женщинами?
— Никак…
— Почему?
— Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше.

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Если жене подарить кольцо с бриллиантом - у неё долго не будет болеть голова.

Жизнь – это анекдот.
Только часто - бородатый.