Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.2016, Повторные анекдоты

На лицах некоторых женщин написано: "Осторожно, окрашено!"

21.06.2016, Повторные анекдоты

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

В Питере – пить, в Киришах – кирять, в Бухалово – бухать, в Квасово – квасить, в Синячихе – синячить, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, в Матюково – матюкаться, в Мордовии – морду бить, в Мочилках – мочить, в Воркуте – воровать, в Твери – вытворять, в Попках, в Грязи и в Парашино – сидеть, в Тупице – тупить, в Лохово - лохануться, в Трахово – трахаться, а в Какино и в Саранске – ну, вы поняли…

21.06.2016, Остальные новые анекдоты

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
текст удалён

25.06.2016, Повторные анекдоты

Мама выпила с гостями «чернила» и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиным одеколоном?!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Женщины, за которыми ухаживают, выглядят ухоженными!

25.06.2016, Повторные анекдоты

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться!

25.06.2016, Повторные анекдоты

Замечено, что мужчины обнимаются и целуются в трёх случаях: либо они голубые, либо - синие, либо - футболисты.

25.06.2016, Повторные анекдоты

Жаль, что в магазинах не продается мозг!
Так хочется иногда сделать кое-кому подарок!

25.06.2016, Повторные анекдоты

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

25.06.2016, Повторные анекдоты

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

25.06.2016, Остальные новые анекдоты

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

01.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

01.07.2016, Повторные анекдоты

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

01.07.2016, Повторные анекдоты

Покуда толстый ссохнет, то худой сдохнет.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

08.07.2016, Повторные анекдоты

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

08.07.2016, Повторные анекдоты

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

10.07.2016, Повторные анекдоты

- А чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

10.07.2016, Повторные анекдоты

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

10.07.2016, Повторные анекдоты

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

10.07.2016, Повторные анекдоты

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

10.07.2016, Повторные анекдоты

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

10.07.2016, Повторные анекдоты

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

10.07.2016, Повторные анекдоты

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

10.07.2016, Повторные анекдоты

Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в Интернете.

10.07.2016, Повторные анекдоты

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

10.07.2016, Повторные анекдоты

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
текст удалён

15.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».

15.07.2016, Повторные анекдоты

Он был грациозен, обаятелен и чертовски привлекателен!
А, короче, пьян.

15.07.2016, Повторные анекдоты

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

15.07.2016, Остальные новые анекдоты

Бразильские футболисты Гильерме и Фернандес теперь могут играть за сборную России.
Вот ещё бы штук 9 бразильцев обрусить, натурализовать и ассимилировать и можно избежать позора ЧМ-2018!

16.07.2016, Повторные анекдоты

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

16.07.2016, Повторные анекдоты

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Чем лучше запастись на будущее: рублями или валютой?
- Спичками, свечами, солью, макаронами...

16.07.2016, Повторные анекдоты

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

16.07.2016, Повторные анекдоты

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

16.07.2016, Повторные анекдоты

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru