Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.03.2005, Повторные анекдоты

Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не
делала.
- А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал!
- Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья.
- Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.

05.03.2005, Повторные анекдоты

Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она
играется с искусственным членом. Зовет жену:
- Ты посмотри, чем наша дочь занимается.
- Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не
подхватит.
Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный
муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член.
- Ты что, старый, совсем сдурел!
- Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!

10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Для мужчин хуже дня 8 марта может быть только утро 9-го.
(Василь Лукаш)

10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Продолжительность жизни обратно пропорциональна количеству совершенных
подвигов. (Василь Лукаш)

10.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Барды – это посетители борделя. (Василь Лукаш)

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром 9 марта я сделал такое открытие: сокращенными нужно делать не
предпраздничные, а послепраздничные дни. (Василь Лукаш)

10.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru:
1. Кто друг человека?
- Собака, женщина, управдом, таракан, президент
2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину?
- Золото, глина, ребро, тесто
3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла?
- Регина, Роза, Клара, Сара
4. Что рекомендуют открывать потихоньку?
- Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю
5. Какая часть Венеры пострадала?
- Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки
6. Что и кошке приятно?
- Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар
7. Что, по букварю, моет мама?
- Пол, раму, ноги, носки, посуду
8. Какой национальности был душитель Дездемоны?
- Папуас, мавр, американец, русский, еврей
9. Какую поэму написал А.С.Пушкин?
- "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила",
"Рабочий и крестьянка"
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей.
(Василь Лукаш)

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже среди представителей сексуальных меньшинств есть такие, которые
занимают активную жизненную позицию. (Василь Лукаш)

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один Лужков погоды не сделает. (Василь Лукаш)

12.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«Как волка ни корми, он все равно выпить хочет».
Поговорка тамбовских коммунистов. (Василь Лукаш)

12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка:
- Два сапога – пара, кто это?
- Жена и теща. (Василь Лукаш)

12.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поговорку «Не наелся – не налижешься» опроверг слесарь Петров. Он
сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

12.03.2005, Повторные анекдоты

Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к
водителю:
- Подбрось к кабаку.
- Обед.
- Я хорошо заплачу, подбрось.
- Обед.
- Но ты же газету читаешь.
Тот поднимает газету:
- Дама обедает.

15.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дураки умирают по пятницам, а все остальные страдают по понедельникам.
(Василь Лукаш)

15.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Учиться грамоте нужно хотя бы для того, чтобы уметь расписаться в
ведомости на получение зарплаты. (Василь Лукаш)

15.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Маникюрный салон «Фредди Крюгер». (Василь Лукаш)

15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абрамович – это фамилия, или отчество, или и то, и другое? (Василь
Лукаш)

15.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

У них губернатор – терминатор, а у нас губернатор – юморинатор. (Василь
Лукаш)

15.03.2005, Повторные анекдоты

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

15.03.2005, Повторные анекдоты

Заходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо.
- Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю.
Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит:
- Да нет, у вас два.
- Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно.
Врач позвал коллегу. Тот пощупал:
- По-моему, два.
- Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент.
Позвали профессора. Тот тоже пощупал:
- Все в порядке, батенька, два у вас.
- Ну, спасибо, а то я уже испугался.
При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его
спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться -
пришел себе яйца почесать.

16.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если задница болит, значит, это ГЕЙморит. (Василь Лукаш)

16.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое – фиги.
(Василь Лукаш)

16.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные.
(Василь Лукаш)

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая
фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера
«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза
– «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа
«подкидной»).
(Василь Лукаш)

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна. (Василь Лукаш)

16.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

17.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание.
(Василь Лукаш)

17.03.2005, Повторные фразы

Камасутра для «чайников». Самоучитель. (Василь Лукаш)

17.03.2005, Повторные фразы

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России поют даже звери и тараканы. (Василь Лукаш)

17.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Одна голова – хорошо! »
Колобок.
(Василь Лукаш)

17.03.2005, Повторные анекдоты

Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне.
Мимо него проходит приезжий и спрашивает:
- Вы не подскажете, где находится Кремль?
- На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!

17.03.2005, Повторные анекдоты

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

22.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть
посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю...
ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)

22.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На дембель идут одни «старики». (Василь Лукаш)

22.03.2005, Повторные фразы

Дурная голова рогам покоя не дает.

22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных
артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным
талантом. (Василь Лукаш)

22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка:
- Маленькое, сморщенное, черненькое, есть в каждой негритянке, что это?
- Чернослив. (Василь Лукаш)

22.03.2005, Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку:
- Мне презерватив, пожалуйста.
- Вам завернуть или сразу надеть?

22.03.2005, Повторные анекдоты

Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит:
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это
отвратительное зрелище.

23.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слава – это яд, которые следует принимать малыми дозами. (Ж.Сисмонди)

23.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не рискует, тот не пьет одеколон. (Василь Лукаш)

23.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты зашел в «М» - не будь «Ж»! (Василь Лукаш)

23.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выдерну! Шнур. Ленинград.
(Василь Лукаш)

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru