Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает: - Почему вы разводитесь? - Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала. - А как я с ним жила! Он все время пил, меня избивал! - Я поражаюсь, как вы столько лет вместе прожили, - говорит судья. - Да детей было жалко. Ждали, когда умрут.
Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она играется с искусственным членом. Зовет жену: - Ты посмотри, чем наша дочь занимается. - Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не подхватит. Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член. - Ты что, старый, совсем сдурел! - Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: - Один билет до Москвы. - Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: - Один билет до Москвы. - Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир. Потом звонит по телефону: - Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: - Ты поедешь!
Вопросы для женщин, которые хотят стать миллионершами в anekdot.ru: 1. Кто друг человека? - Собака, женщина, управдом, таракан, президент 2. Подсобный материал, из которого изготовили первую женщину? - Золото, глина, ребро, тесто 3. Как звали женщину, укравшую кораллы у Карла? - Регина, Роза, Клара, Сара 4. Что рекомендуют открывать потихоньку? - Поллитру, консерву, калитку, Америку, кастрюлю 5. Какая часть Венеры пострадала? - Сердце, грудь, задняя поверхность бедра, нос, руки 6. Что и кошке приятно? - Ультразвук, валерьянка, доброе слово, скипидар 7. Что, по букварю, моет мама? - Пол, раму, ноги, носки, посуду 8. Какой национальности был душитель Дездемоны? - Папуас, мавр, американец, русский, еврей 9. Какую поэму написал А.С.Пушкин? - "Ромео и Джульетта", "Отелло и Дездемона", "Руслан и Людмила", "Рабочий и крестьянка" Если вы ответили на все вопросы, значит, вы хотите стать миллионершей. (Василь Лукаш)
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась...
Мужик подбегает к "Мерседесу", стоящему на обочине, и обращается к водителю: - Подбрось к кабаку. - Обед. - Я хорошо заплачу, подбрось. - Обед. - Но ты же газету читаешь. Тот поднимает газету: - Дама обедает.
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...
Заходит мужик к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо. - Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю. Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит: - Да нет, у вас два. - Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно. Врач позвал коллегу. Тот пощупал: - По-моему, два. - Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент. Позвали профессора. Тот тоже пощупал: - Все в порядке, батенька, два у вас. - Ну, спасибо, а то я уже испугался. При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться - пришел себе яйца почесать.
Врач у постели умирающего. - Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена? - Ну, лет двадцать. - Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера «Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа «подкидной»). (Василь Лукаш)
Новый русский рассказывает жене: - Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость! - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!
Москва. Март. Мороз. Стоит пьяный мужик и мочится в подворотне. Мимо него проходит приезжий и спрашивает: - Вы не подскажете, где находится Кремль? - На хрен тебе этот Кремль? Ссы здесь!
Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена: - Что уже напился? - Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса спроси. - Рекс, сколько он пива выпил? - Гав! Гав! - А водки? - У - у - у...
О, человек, внемли: только в этом мире у тебя есть шанс власть посмеяться. Ибо в аду у тебя такого желания не появиться, а в раю... ты уверен, что туда попадешь? (Жюль Ренар)
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)
Приходит прапорщик со службы домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена разделась. Муж на нее долго и внимательно смотрел, потом говорит: - Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил, что стриптиз - это отвратительное зрелище.