Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь? — Пpоституткой! — Кем?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию: — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы. — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же давно было? — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- Машка, а что это за портрет мужика у тебя на спине наколот? - Это мой любимый спортсмен - теннисист Давыденко. Я за него болею. - Хорошо, что ты за сборную по футболу не болеешь!
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш
Быль Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
Звонок другу на мобильный: - Привет! Как дела? - Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать… - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
Муж возвращается из командировки. Жена рассказывает: - Наш сынок начал матом ругаться, блин! Может, в садике набрался или во дворе услышал, сукин сын! Х?й его знает, бля?ь!
В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? (раздевает её) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой. — Но и это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него оказался сифилис! — Вот сукин сын!
У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.
Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — отвечает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.