Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да?! Это свои.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович: — Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит: — А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: — Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!
Муж дома полку пытается повесить: — Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа — будет держаться! Жена рядом командует: — Ты не видишь, что в полке три дырки для крепления — значит, надо использовать все три! — Я тебе сегодня ночью об этом обязательно напомню!
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама".
Семейная пара эмигрировала из России в Нью-Йорк. Проходит месяц, и Абрам звонит своему другу в Москву: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софочкой были в ресторане. Ми на двадцать долларов обожрались и обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Изя, Роза, Срулик, Циля… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хер её знает! Ми туда не ходим!
Иностранец в ресторане: - Официант, у меня в супе мух! Официант: - Не мух, а муха. Муха – женского рода, понятно? Иностранец внимательно разглядывает свою находку: - У вас отличное зрение!
Сидят две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими и мы будем лет через 10... — Дура, это же зеркало!
Встретились два армейских дружка: — Ну, ты как, женился? — Да нет, холостяк. — И не жалеешь? — Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... — Ну, ты счастлив? — Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
На фронте. Командир - бойцу: — Рядовой Иванов ! Вот тебе кирпич — собьёшь самолет противника! (Тот в изумлении) — Как? Кирпичом?! Cамолет?! — Иванов, ты же коммунист! (Солдат, переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью два самолета!
SMS-ка жене: Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...»
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!
Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами...
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Две подруги: — Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да.
Гостиница. Диван. Hа нём пpocтитутка. Hа ней грузин. Она: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?! — Да, да... — Слюшай, дарагая, я пришёл сюда тэбя е?ать или стрыптиз показывать?
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Открывается дупло, а из него выглядывает пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом и говорит: — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю: — Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах! Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит: — Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, всё при ней, ноги от ушей, класс, короче! Едем мы, значит, и слышу — в подвеске слева что-то застучало…
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея. Слон: - Змея, помоги выбраться, толкни меня руками. - Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. - Ну тогда ногой подпихни. - А у меня и ног нет. - Да что же у тебя есть-то?! - А хрен его знает, - сказала змея и пожала плечами.
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?