Поиск по автору:

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно должен.
Василь Лукаш

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Как говорят врачи, есть две категории людей, у которых никогда не бывает инсультов и инфарктов - это пофигисты и похеристы. Василь Лукаш

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Женщина очень внимательно слушает мужчину только тогда, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Только русский может бросить пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

Яблок у нас дохуя. У нас Ньютонов не хватает.

Если у вас нет проблем - проверьте, есть ли у вас пульс.

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

В деревне сгорел сеновал.
Как сказала Баба Маня: «Бордель перестал фунциклировать».

Наш человек будет наступать на грабли до тех пор, пока черенок о бОшку не сломает.

Водочку надо кушать культурненько, а не жрать её до потери пульса!

Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.

Один китайский мудрец сказал: «并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老».
Классно, правда?! Особенно мне понравилась фраза: «最新的直接»!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

Новейший и самый коротейший анихдот:
ДЕПУТАНЫ Василь Лукаш

Директор мясокомбината вызывает начальника охраны:
— Усильте охрану склада с нашей продукцией, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала!
— Мы усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достает член. А он у него длиной 3 см. Врач: - Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!

Две соседки:
— Я ужасно беспокоюсь о своём муже. Пошёл на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой один вернулся…

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Что-то в ней есть!
А чего-то нету… Василь Лукаш

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Николай Валуев никогда не покупает новый тюбик зубной пасты. Василь Лукаш

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Мужчина, весь в чёрном, заходит в аптеку:
- У вас есть чёрные презервативы?
- Есть. Извините, а почему вы в чёрном и чёрные презервативы берёте?
- Умер мой сосед. Хочу зайти к его жене и выразить соболезнование.

Если ты идёшь вечером с красивой девушкой, и к вам начали приставать хулиганы,– беги!
Красивых девушек много, а ты у мамы один!

Рай – это место, где нет понедельников, будильников и начальников.

Когда чешется нос, а выпить не на что, - падает всякое доверие к народным приметам.

Дороги – это российское тактическое оружие, а дураки – стратегическое.

Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Приехавший в гости дядя Вова подарил Коле игрушечный автомат Калашникова, игрушечный гранатомёт и игрушечную «Муху». Василь Лукаш

Как говорят водители: «Мне всё по рулю!»

Старинный индейский способ избавления от перхоти – это снятие скальпа. Василь Лукаш

Надоело заниматься любовью. Хочется хоть немного секса. Василь Лукаш

СМС переписка геев:
- Я тебя люблю, противный!
- Тем же концом по тому же месту…