Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит: - Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом. Избушка ему отвечает: - Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!
Школьник читает: — Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит... Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации, ссоры и войны с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Вовочка, хватит читать газеты! Иди учить уроки! — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…
Мудрый Лукашенко решил в Беларуси разводить пони. Год Коня — в почёте кони. Но поправил нас гарант: выбор наш сегодня — пони, оптимальный вариант. Пони маешь — понимаешь: эта тема — для души. С ними бед совсем не знаешь, всем малютки хороши. Пони кушают немного да и какают чуть-чуть — на неделю сена стога хватит пони как-нибудь. Может, скачут и не шибко, но зато не рвут уздцы. Пони созданы для цирка? Так у нас повсюду цирк! Кони вечно рвут подпругу — их свобод огни манят. Пони бегают по кругу и свободой не горят. Нам коней сто лет не нужно — мы не дружимся с бузой: лучше мелкий, да послушный, чем великий, но борзой. Нафига нам эти кони с их Майданом невпопад? Белорусы — те же пони, только сена не едят! Дмитрий Растаев
Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?
На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».
Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Ехал вчера домой на машине. Захотелось пить, купил две стеклянные бутылки лимонада. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника. Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает несколько глотков. И тут я решил приколоться: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". Немая сцена.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: — Ой, ты знаешь, мой муж всё время в командировках. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: — Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!
Вовочка подходит к отцу: — Папа, а как правильно пишется: "какаЕшь" или "какаИшь"? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — Какаяшь ты красивая!
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: — У вас есть девочки, практикующие еврейский cекc? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас… Бежит к девушкам, спрашивает: — Девки, быстро, кто еврейский cекc знает? — Да не знаем мы... — Ладно, Машка, ты самая опытная — иди, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Машка ведёт клиента к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: — Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - я еврейского cекcа не знаю. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое, а я вам скидку сделаю 25%, а? Еврей: — Ну вот, молодец! А говоришь, что не знаешь! Мы уже им занимаемся!
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. Девочка тихо: «Всё, пиз?ец - детство кончилось...»