Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…
Вовочка говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: - Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Одного мужика остановили за пpевышение скоpости. Гаишник оштpафовал его и выписал квитанцию. Злой мужик: — Hафига мне ваша квитанция?! — Сохpаните её. Когда собеpёте таких квитанций 10 штук, то получите скидку на покупку велосипеда!
После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасна? - Действие наркотиков ослабевает...
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Настоящий мужчина: — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; — готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; — не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью.
Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. Второй: — А моя меня - зайчиком. Третий: — А моя меня - каким-то итальянским красивым словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино, домой!
- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
У уролога: - Доктор, я плохо писаю… - Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема… Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы: - И давно это с вами? - Третий месяц уже… - Возьмите рецепт на лекарства. - Доктор, а ещё я плохо какаю… - К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом: — А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: — А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение. Все хихикают... Приколист: — А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх. И тут один из чуваков возьми да и спроси: — Что портится? Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику: - А можно, я вашу собачку конфетой угощу? - Она не будет есть, слишком маленькая для неё. Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы: - Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?
Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.
Игорь Губерман: - В Челябинске одна девушка мне прислала записку: «Игорь Миронович, что вы всё читаете про евреев, а ведь есть и другие не менее несчастные…»
Познакомился с пожилым голландцем. Заговорили о войне. — Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: забирали наши велосипеды и на место не ставили!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был…