Поиск по автору:

Парень, который с детства лечит простуду чесноком, - самый здоровый девственник в мире.

Хитрый ты, Иванушка, - как жениться, так ты царевич, а как в армию идти, то ты дурачок!

А он такой тупой! Лет 30 назад его родители не нашли в капусте младенца и взяли на воспитание кочан…

На пляже:
— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!
— Мадам, а на вас лифчика нет…

В ресторане:
— Не надо мне вешать лапшу на уши!
— Уверяю вас, что наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти…

Идёт застолье. Тостующий:
- Я с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- А с твоей - десять...

Мужчины — как Вluеtооth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины — как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

У циклопа в детстве было семь нянек…

Дама:
- В вашем приглашении на драники чувствуется какой-то cекcуальный подтекст…

Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограммов!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю…

Разговаривают две подруги:
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

— Вовочка, как прошёл первый день в школе?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе ведро супа и ведро каши.

Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители.
Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Мария Ивановна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

Колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская», а колбаса из ароматизированной туалетной бумаги - «Пикантная».

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Да, а какой размер у вашего крокодила?

Развёлся – рога с плеч!

Доктор Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь…
— Не стОит, Ватсон, на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Холмс, вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Доктор Ватсон:
— Холмс, откуда вы могли знать?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я выё?ывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Все вокруг меня бросили курить, один я держусь…
- Вот это сила воли!

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина.
— И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири.

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Роза не стонала, а только цокала.

Приходит из школы сын рыбака и рассказывает отцу, разводя руки:
- Папа, я сегодня получил во-о-от такую пятёрку!

В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её видели все!

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то, и другое — к выпивке на халяву.

— Пойдём в кафе?
— Не могу, я на диете.
— А что у тебя за диета?
— Финансовая…

Сейчас простого дурака и не встретишь…
Все - с высшим образованием!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает хозяин — нищий, пьяный и на автобусе.

— Я сделал всё, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Всё, что мог!..

Брюнетка спрашивает у блондинки:
- Зачем ты на ночь делаешь макияж?
- А вдруг я ночью приснюсь кому-то?..

Мужик рассказывает другу:
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу — в шкаф, смотрю: и точно — любовник жены сидит!
— И что?
— А я ему и говорю: «Придурок, сколько раз можно тебе говорить, мы развелись, и она здесь уже давно не живёт!»

Тёща проглотила десять копеек.
Мелочь, а приятно!

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

Унитаз – это лицо хозяйки.

Путин есть – пенсий не надо!

Сидит мужик в кафе и пьёт кофе. После очередного глотка он обращается к официанту:
— Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется?
Официант взял его чашку, отхлебнул:
— Нет, вам кажется, у нашего кофе привкус солярки!

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

Веду здоровый образ жизни - курю на свежем воздухе, пью из чистых стаканов!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.