Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.
Муж пришёл поддатый. Он: — Пожрать дашь? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладишь? Она: — Нет! Он: — А дашь? Она: — Только раком… Он: — Почему? Она: — Глаза б мои тебя не видели!
Телефонный звонок психиатру: - Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается… - Привезите его ко мне, я его обследую… - Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!
Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение: - А теперь будем прыгать через козла. - Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!
У секретаря Бордюжи спросили: - Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе? - Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
Звонок из Питера родственникам в Одессу: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину! - Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: — Петровна, хошь новость? — Ну, давай. — У нас за домом пивной ларек поставили! — А где суть-то? — А ссуть-то в нашем подъезде!
Вышла белорусская версия популярной игры. В ней пакемонов можна не только лавить, но и саставлять на них пратаколы, давать штрафы и даже сажать их на пятнадцать сутак.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".