Поиск по автору:

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Мой кот умеет играть в ссалки.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Звонок.
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить и женщину...
- Поддерживаю! Двумя руками!

На хорошей работе и сны приятные снятся!

Тренер футболистов по фамилии Козлов даёт на тренировке очередное упражнение:
- А теперь будем прыгать через козла.
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Если ложку варенья добавить в горшок с дерьмом, то всё равно получится горшок дерьма.
Если Крым присоединить к России, то всё равно получится Россия.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Слово «переносица» отлично переносицца!

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!