Поиск по автору:

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Средний класс — это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

- Ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что ли?! Жалко, конечно... Его.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Мужчина без денег — это подруга!

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!