Поиск по автору:

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Дорогие женщины!
Желаю вам весны, любви, эмоций ярких,
Объятий искренних и жарких,
Тепла и радости в душе,
Быть той «ля фАм», которую «шершЕ»!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается! Я уникум?
— Hет, милейший, хочу вас разочаровать - вы не уникум. Вы %уеплёт!

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

- Дорогая, прощай я ухожу в армию! Ты меня будешь ждать?!
- Серёжа, ты - министр обороны, пора привыкнуть…

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Охранники Обамы бухают в бараке по-чёрному.

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".