Поиск по автору:

Хищники не любят спортсменов, потому что она всякую «химию» жрут.

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Девушка на свадьбе случайно поймала букет невесты и изо всех сил швырнула его обратно.
Нафиг лишние неприятности.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

В отличие от бутерброда, наш человек всегда падает матом вверх!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

— Там шахматисты боксёра бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Сон - как ceкc: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Президент никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чьё имя писать заявление.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Не в бровь, а в хвост и гриву!

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Умные мысли всегда приходят поздно, а дурные - всегда вовремя!

Ослик Иа ищет подругу для и.о.

Эти ваши колебания уже всех заколебали!

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…