Поиск по автору:

— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Он ходит с висящим членом.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

После 23 февраля все мужики - в новых трусах и носках!
Жаль не лето - такую красоту не видно!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

- Ты слышал, что Абрам женился?
- По любви или из-за денег?
- Жену взял из-за денег, а деньги – по любви.

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Трахторист

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

В кинотеатре показывают новый детский фильм. Вовочка:
- А сколько стоит билет?
- Десять рублей!
- Тётенька, а у меня только пять, можно, я одним глазом посмотрю?

Как потратить деньги с умом? Чёткое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены…

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

Едет негр в такси, держит на руках маленькую обезьянку, которая всё время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:
- Ники, не шали!
Обезьянка продолжает своё. Таксист обращается к обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!

Мужчины, проверьте своё давление и, чтоб в форме был проказник, ведь пришёл
он – женский праздник!

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть!

Хорошо разбирающийся в арбузах человек, постучав в дверь, может определить качество жизни проживающей там семьи.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

В нашем отделе работает интеллигентный сотрудник, старый холостяк Борис, который несколько раз в день повторяет свою коронную присказку: «Эхма, вот бы денег тьма…». Всем, особенно женщинам, было интересно, чем заканчивается эта присказка, но Борис не раскалывался. И вот недавно на корпоративе, приняв примерно 250 беленькой, Борис громко произнёс:
- Эхма, вот бы денег тьма…
- И что? – спросил коллега.
- Что? Что? Купил бы баб деревеньку и е?@л бы их помаленьку!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!