Поиск по автору:

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Если бы секса не было, его следовало бы придумать.

Жили-были три брата-поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
И была у них одна фамилия Уй.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Родил!

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Не всегда коню кобылица.

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Писсущая братия.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.