Поиск по автору:

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

— Ваня, тебе нравятся клоуны?
— В руководстве нашей страны? Или в цирке?

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Жена - мужу:
- Почему ты с каждым годом целуешь меня всё меньше?
- Потому что тебя становится всё больше!

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежал мусор.
- Убрать! - буркнул Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому мусор вывезли, а церковь снесли.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

На фабрике по производству виагры в комнате отдыха лежит резиновая женщина…

Цены – как дети: растут.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».