Поиск по автору:

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Пётр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом…

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Завещаю развеять мой прах над минным полем.
Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

Цены – как дети: растут.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.