Поиск по автору:

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Анатолия Вассермана признали человеком года по версии журнала "Обсервер". Василь Лукаш

В последнее время постоянно думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Через пару лет наше правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Губернатор Ткачев заявил, что жители России должны разделить с Путиным расплату за Крым. А так как потери у Путина и его друзей больше, то дума приняла закон о компенсации из бюджета убытков этих товарищей.

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

Сверхуверенность — это когда перед финалом соревнований ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

Два россиянина:
- Успел?

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

Разговаривают молодые родители:
- Наш малыш, когда упал со стула, сказал первые слова!
- «Мама»?
- Почти… Что-то про «мать»…

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Возьму всё вино на себя!

Плохая примета - ехать из Донбасса в российской военной форме в чёрном мешке.

Из тамбовского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Жители Крыма:
- Похоже, что мы запрыгнули в отходящий «Титаник»…

Звонит Путин Медведеву среди ночи:
- Димка, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Вовка, мне почему-то только одна в голову приходит: про "Лебединое озеро"…

В России путилитарная форма правления.

Путин сообщил, что регулировать экономику будет в ручном режиме. Есть один вопрос: как часто он будет менять руку?

На этот Новый год у всех первый тост был за Россию, не чокаясь…

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

Завод грелок на должность сотрудника отдела испытаний готовой продукции возьмёт Тузика.

А вы знаете, что слово «ипотека» происходит от слова «ипать», которое частенько используется с приставкой «на»?

Цены – как дети: растут.

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

«Вежливые россияне во Франции ходят на экскурсии, закупают продукты, одежду, успевая любоваться достопримечательностями…»
Российская газета

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Как был овном, так овном и остался.

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».