Поиск по автору:

Самое главное в Новый год — это не ёлка и не «Огонёк»...
Самое главное — это не оказаться 1 января в YouTubе.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

В оперном театре сидят два меломана с нотами, слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Народный контроль, наверно…

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

- Сёма, что с твоим глазом?
- Соседка ткнула шпилькой…
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Шеф:
- Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл.

В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Новая услуга: собутыльник на час.

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

- Национальность?
- Таки да, а что?

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить!

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.