Поиск по автору:

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?
- Он же олигарх, а не олигофрен!

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

- Зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю потому, что он не очень надеялся на аиста, - сказал сообразительный ученик.

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или знакомые мужчины?
- Знакомые мужчины.
- Знакомые мужчины зовут меня в ресторан!

Грузины в бане:
— Гоги, ты что там дрочишь?
— Нэт, бистро мою…

Соседи совсем о%уели! В час ночи стены долбят! Хорошо, что я не сплю, на трубе играю…

Секс - как кредит: кому-то дают, а кому-то - нет!

В ногах правды нет, но между ними есть то, что всё знает.

На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Мужик намыливает джинсы:
— Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать:
— А ведь хотел только пукнуть...

В десятом классе школы учащиеся писали сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал пpезидентом". Школьники написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хрен бы меня тогда нашли!"

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Котов, живущих в магазине, сотрудники кличут Мурчендайзер и Муркетолог.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья она ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то случайно трахнули…

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!