Поиск по автору:

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

От повышения градуса даже углы тупеют...

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Мужик:
- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Раньше ел у телика, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужчины: сначала надо обязательно понюхать.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Муж – жене:
- Почему ты не брала трубку?!
- Я была в душе!
- Голая?!
- Нет, в акваланге!

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

Кроху сын к отцу принёс, долго извинялся:
- Папа я не виноват - я предохранялся!..

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что вас, мужчина, беспокоит?
— Не с кем выпить, поговорить и уснуть.
— Зовите меня просто - Роза. Я за штопором…

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Дама рассказывает подруге:
- Лежала на сохранении в роддоме. Для УЗИ нужен был презерватив, у меня с собой его не было. От уколов на попе была шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести её пополам с водкой и делать компрессы. Ну, и солёного хотелось… Звоню мужу, прошу привезти мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза. Потом он спрашивает: «А ты не забыла, где сейчас находишься?»

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.