Поиск по автору:

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

Раньше ел у телика, теперь - у компа.
Отсюда вывод: куда шагнёт прогресс - туда двинет и столовая.

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

— Совсем не везёт мне с женщинами…
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И она не дала!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, сука, вылью!

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».