Поиск по автору:

Учитывая состав гостей на День Победы в Москве, Кобзон разучивает песню "Чунга-Чанга".

- Володя, давай гуманитарный конвой в Хакасию отправим.
- А зачем им там снаряды для танков, пушек и "Градов"?

У снеговика был комплекс неполноценности из-за маленькой морковки.

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Автомобили, доставившие гуманитарную помощь в Донецк и Луганск, вернулись в Россию пустыми.

По статистике 90% женщин страдают манией преследования.

В маршрутке на повороте на колени сидящему мужику упала молодая красивая девушка. Он ей тут же выдал:
- А Вам 18 есть?
- Даа…
- Ну, тогда сидите!

Совокупление – это процесс покупки совы.

В Москве в параде на День Победы 9 Мая в первых рядах пойдут подразделения, состоящие из бурятов, якутов, чукчей, чеченов, осетинов и др., которые принимали участие в боях на Донбассе.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Когда осыпались игрушки, иголки, ветки и кора, настал июнь, и Ваня понял, что пора…

Президент Беларуси Лукашенко 9 мая в Москву на парад, как и все европейские лидеры, не приедет. Он заявил: «У нас в Минске 9 мая будет свой такой же парад Победы, как в Москве».
И в самом деле, как можно надеяться на сближение с Западом, если ты демонстративно 9 мая присутствуешь в Москве на Красной площади.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Мэр Йошкар-Олы Плотников найден в малоросии, куда он отправился защищать свою республику Марий Эл.

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина… Спалилась на арбузах.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Дама:
- Я сегодня злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села...

Девушка поела мороженое с водкой и простыла в стельку.

В России лучшим диетологом года признан Путин.

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Заключённый пишет письмо жене:
- Спасибо, дорогая, за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Вот и увидели они фигу на пальмовом масле…

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

"Сволочь бабка - недолепила!" — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.