Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

30.08.2015, Всякая всячина

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

16.12.2015, Повторные анекдоты

Младенец был таким страшненьким, что акушер три раза его засовывал обратно.

16.12.2015, Повторные анекдоты

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

19.10.2013, Повторные анекдоты

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!

14.09.2013, Повторные анекдоты

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

03.09.2014, Повторные анекдоты

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

12.11.2015, Повторные анекдоты

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

15.05.2015, Повторные анекдоты

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

09.11.2014, Повторные анекдоты

Алкоголь сильно увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, упадёшь на пол - и так не охота вставать…

25.04.2015, Всякая всячина

А вы знаете, что первой спела припев: «Ла-ла-ла-ла-ла-ла» группа «Любэ» в песне «Ребята с нашего двора»?

10.12.2014, Всякая всячина

Проконсультировавшись с Лукашенко, Путин решил внести в Конституцию России изменения, продиктованные жизнью. Василь Лукаш

01.08.2015, Повторные анекдоты

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

15.06.2014, Всякая всячина

На футбольных объектах в Бразилии, по примеру Сочи, установлены «двойные» унитазы, а в гостинице, где живут российские игроки, по их просьбе установлены даже «тройные». Это понятно, ведь русские любят «сообразить на троих». Василь Лукаш

21.07.2014, Всякая всячина

На «Славянском базаре» в «День нетрадиционной ориентации» выступили Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Валерий Леонтьев, Николай Басков и Филипп Киркоров.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет.
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись!
Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
- Молодец!
Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
- Сколько волка ни корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а у медведя всё равно толще!

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

28.08.2014, Повторные анекдоты

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

09.11.2014, Повторные анекдоты

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

01.08.2015, Повторные анекдоты

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

02.11.2014, Повторные анекдоты

Жена звонит мужу из роддома:
- Дорогой, у нас родился чёрненький ребёнок…
- Как чёрненький?
- А ты помнишь, когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала чёрная кошка…
- А ты не помнишь, когда мы ехали в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?

18.10.2016, Повторные анекдоты

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Голубь и Чебурашка сидят на крыше девятиэтажного дома. Голубь говорит:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, пусть немного уши отдохнут…

25.06.2014, Всякая всячина

Девиз сборной России на чемпионате мира по футболу, который написан на автобусе команды: «Нас не догонят!» А кому, собственно, вы нужны?

12.05.2015, Повторные анекдоты

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

19.04.2015, Повторные анекдоты

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

18.09.2014, Повторные анекдоты

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Телефонный звонок психиатру:
- Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается…
- Привезите его ко мне, я его обследую…
- Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.

15.06.2014, Всякая всячина

Колорадских жуков у нас теперь называют сепаратистами.

15.06.2014, Всякая всячина

Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш

25.11.2014, Всякая всячина

Первоапрельский фейк 2013 года про якобы нежелание защитника «Шахтера» Ярослава Ракицкого играть за сборную Украины стал хитом российских СМИ, они все повелись и поспешили отличиться, выдали старый фейк за свежее интервью.

24.02.2017, Повторные анекдоты

Яйца крепки и тапки наши быстры!

01.04.2014, Всякая всячина

«Вы знаете, если бы наши военные поступили так, как украинские, сидели как мыши под веником на своих базах, я первый, в одиночку бы пошел воевать». А.Лукашенко

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

18.09.2014, Повторные анекдоты

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

01.11.2014, Всякая всячина

Сатирик Михаил Задорнов:
«То, что творится внутри России, это кошмар ужасный или ужас кошмарный! Последние законы практически направлены на одно – чтобы не было создано производство в России! На место премьера должен прийти хозяйственник, а не кнопкотык-айпадоблудец-топ-менеджер».

26.04.2015, Повторные анекдоты

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

15.12.2019, Повторные анекдоты

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

19.10.2013, Повторные анекдоты

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

22.10.2013, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

15.06.2014, Всякая всячина

Белорусский лiдар телеграммой выразил соболезнование своему старшему брательнику-лiдару в связи с гибелью на Украине за последние сутки более 250-ти путинских туристов-террористов-сепаратистов и российских ополченцев-чеченцев.

22.08.2015, Всякая всячина

После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.

09.11.2014, Повторные анекдоты

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

14.08.2014, Повторные анекдоты

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

02.01.2014, Остальные новые анекдоты

В связи с проведением в Минске чемпионата мира по хоккею, военно-воздушным силам и войскам ПВО Беларуси приказано выделить дополнительные силы для несения круглосуточного дежурства. Как заявил начальник Главного штаба ПВО С.Трус, враг не пройдёт, и его шайба не пролетит. Василь Лукаш

21.02.2015, Всякая всячина

«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин».
Это известный разбойник.
Половой.
(А вы что подумали?)

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru